Вершина эволюции

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

Люди недовольны своей жизнью, вечно твердят о бегстве, но бегут не многие. Куда проще просто закрыть глаза, будто у тебя всё в порядке.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Вчера вечером я сидел в баре, и этот азиатский парень присел рядом со мной и сделал глоток пива. Я посмотрел на него и спросил, знает ли он какие-нибудь боевые искусства вроде кунг-фу, каратэ или джиу-джитсу. Он ответил отрицательно и с возмущением произнёс:
— Ты спрашиваешь у меня это, потому что я китаец?
На что я ответил:
— Нет, это потому что ты пьёшь мое пиво.

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

— Кого можно назвать нищим человеком?
— Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
— Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях капец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Ещё бы бутылочку пива холодного!

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

С годами, я становился всё старше и старше, и ко мне начало приходить осознание того, что количество людей, которых я потерял на этом жизненном пути, многократно увеличилось.
Вполне возможно, что карьера гида мне не очень-то и подходит.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Учёным удалось выяснить, что болезненнее всего, человек переносит здоровый образ жизни...

— Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
— Точно, пиво забыл купить!

Ты доверяешь - тебя предают. Ты любишь - тебе изменяют. Ты веришь - тебя, самым наглым образом, обманывают. Ты делаешь людям добро - тебе плюют в душу. И после всего этого, люди часто спрашивают меня, почему я такой чёрствый и бессердечный.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Давно заметил, что у тех людей, у кого совершенно нет никаких проблем, присутствует всё же одна, весьма серьёзная проблема — в какой-то момент, они вдруг начинают на полном серьёзе считать, что способны решить все чужие проблемы.

В прошлом году, я присоединился к группе антиобщественных людей. Пока я ещё с ними не пересекался...

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.