🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.09.2023  люди, Лавкрафт, Англия, Писатели, писатель, Новая Англия, Остров, англичане
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Г.Ф. Лавкрафт такой «Ооо, меня так пугает образ загадочного, омерзительного острова, вздымающегося из океана, населённого рыбоподобными, бледными псевдолюдьми, исповедующими странную и ужасную религию и говорящими на непроизносимом, нечеловеческом языке... но я люблю Англию.»
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.09.2023 02:27 #
Подушню, не Англию, а Новую Англию, регион Америки, где он жил и писал про неё же.)
Код:
Похожие материалы:

    Ирландец на исповеди:
    — Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
    Ответа нет.
    Он продолжает:
    — ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
    В ответ – тишина.
    — Отче, что же Вы молчите?
    — Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.

    В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

    Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    – Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 108   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой редактор:
    — Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
    Современный писатель:
    — А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
    Первый говорит:
    — Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
    Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
    Подходит и говорит:
    — Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
    — Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
    — Он был мужеложец!
    — Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
    Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
    Ну, встаёт второй.
    История повторяется:
    — Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
    — Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
    Вскакивает третий англичанин:
    — Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
    Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
    — А, так вот, что имели в виду первые двое!

    Палата лордов.
    — Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

    Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

    Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
    Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
    — Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
    — Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
    — Простите, сэр.
    Дворецкий выходит.
    Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
    — К вам Темза, сэр!

    — Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
    — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
    — ???
    — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

    — Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
    — Пишу.
    — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Пером.
    — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
    Апостол Павел тут же спрашивает:
    — Где пропадал?
    — Да создал новую планету, Земля называется. И всё у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке чёрные.
    — А что это за маленький зелёный остров на севере?
    — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток Гиннесс.
    — А где же баланс и контраст?
    — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров!

    Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Темза, сэр!

    У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

    Агата Кристи

    16+  Просмотры анекдота 1242   Комментарии к анекдоту 0

    — Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
    — А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
    — Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    — Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    — Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    — Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    — Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    — Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    Леонид Ильич едет по Москве, смотрит – памятник.
    — Кому это памятник поставили? – спрашивает он у водителя.
    — Чехову, Леонид Ильич!
    — А это он «Муму» написал?
    — Леонид Ильич, «Муму» – это Тургенев!
    Брежнев недовольно ворчит:
    — Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник – Чехову!

    Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

    Урок в Ольстерской школе.
    — Как тебя зовут?
    — Лиам МакНамара.
    Учитель нахмурился:
    — Надо добавлять слово "сэр"!
    — Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

    Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
    — Живого.

    Старость его лица внушала спокойствие, пишет он, поскольку сама окончательность черт исключала всякое притворство. Старость ведь отнюдь не бесконечна, и в этом её прелесть. Она устанавливает предел изменениям, представляя человека в максимально завершённом виде.

    Иосиф Бродский

    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    — Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    — Да.
    — Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    — Нет, только когда на улице идёт дождь.

Загрузка материалов...