Гениальный план, надёжный

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.

— Сколько волка не корми, он так козлом и останется!
— Могу ошибаться, но кажется вы не очень хорошо разбираетесь в зоологии…
— Зато в людях — хорошо!

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
— Я Иисус Христос, услышь меня!
Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
— Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
— Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
— Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится ещё только благодаря сладостному миру поэтов и детей.

Что-то подсказывает мне, что если бы собаки внезапно начали разговаривать, люди бы потеряли последних друзей.

Мужик приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что – это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Как известно, Господь даёт испытания по силам.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведёт козла на поводке.
Подходит к нему сотрудник полиции:
— Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
— Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
— Ну то голуби, они всё же птицы мира.
— А мой козёл, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.

Ко всем людям изначально нужно относиться с уважением, пока они не убедят вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

— Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
— А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...

Когда идёшь из одной комнаты в другую и вдруг забываешь, зачем, — это просто игрок отменил действие твоего персонажа.

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Святой отец:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Люди недовольны своей жизнью, вечно твердят о бегстве, но бегут не многие. Куда проще просто закрыть глаза, будто у тебя всё в порядке.

Внимание, во время эпидемии коронавируса, на улицах начали массово появляться люди с пониженной социальной самоизоляцией.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.

Священник, раввин и баптистский проповедник вместе рыбачили.
— Мы все должны исповедаться в своих грехах. — Предлагает священник. — Давайте попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
Все трое соглашаются и священник начинает исповедоваться первым.
— Я - алкоголик. Я пью до потери сознания каждый вечер.
— Я люблю смотреть голых женщин в интернете. — Признается раввин. — Я просто не могу остановиться.
Баптист начинает хохотать, а двое других спрашивают его, чего тут такого смешного.
— Ну, мой грех заключается в том, что я очень люблю сплетничать. — Сказал баптист. — И я не могу дождаться, когда мы вернёмся в город.

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
— Как же хорошо, что их обоих не существует.

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

— Сколько Гарри Поттеров необходимо для того, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он держит её и мир вращается вокруг него.

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Эскимос:
— Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие?
Священник:
— Да, избежал бы.
Эскимос:
— Тогда зачем вы мне о нём рассказали?

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

— Над чем это вы сейчас работаете? Над схемой проекта плана договора или над проектом плана схемы?
— Над, планом схемы проекта...