Самооценка и её уровни

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

Девушка говорит своему парню:
— Я не очень люблю мороженое в стаканчике.
— Это почему? – Удивился парень.
— Потому что в стаканчике – я люблю пиво!

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

— В чём разница между лекарством и пивом?
— Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Нет денег на пиво — это вовсе не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия–Испания трезвым.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Лучше меньше, чем импотент.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

В соответствии с обещанием президента, данным им ещё в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но признаться честно, ощущается она, как 25 тысяч рублей.

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
— Ребята, налейте кружку пивка!?
Те переглянулись:
— Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал.
Через полчаса опять выбегает из кустов:
— Мужики, налейте еще кружечку?
— Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
— Да не могу я, я ещё в реанимации!

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Всё хорошее поздно или рано заканчивается — заставляя нас опять бежать в магазин.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

Петрович в молодости обжёгся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап — дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…