Нехватка

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"

В Германии прошёл фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Сергей Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Мой социолог:
— Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал:
«А почему бы собственно и нет»?

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

Футболист болгарского клуба «Верея» Иван Бандаловски, выпил пива во время одного из матчей чемпионата страны с «Левски», после чего, забил решающий гол на последней минуте второго тайма, благодаря чему, принёс победу своей команде. Вот уж действительно, выпил пивка для рывка.

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
— Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
— Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней сейчас говорите.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

— Вчера была в магазине для взрослых.
— Что-нибудь купила?
— Да, тонометр.

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

- Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!

Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...

Хорошие новости, пришли сегодня из правительственных кабинетов, депутаты пообещали не допустить в стране проблем с солью. А специальный гость нашей программы Елена Малышева расскажет о том, почему соль - это яд и смерть!

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Поликлиника.
Участковый терапевт говорит молодой медсестре:
— Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
Медсестра:
— Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
— Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
— Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.

— Многие в свои 40 лет ноют, что у них уже всё позади...
— Мне скоро 45, и я не ною. Я знаю, что у меня всё впереди: геморрой, подагра, Паркинсон, синдром Альцгеймера...
— Хм.. А ты не плохо держишься, если даже геморрой в твои 44 всё еще впереди...
— Да, но обычно он всё же сзади..

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

— Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
— О, Господи, надеюсь он не мучался!
— Нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.