Комментарии к анекдоту:
- 16.02.2018 10:14Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
— Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
3 |
2 |
Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
4 |
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
139 1
Надежда пацанов
1 |
— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...
1595 0
Взросление
Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю "играл" переходный возраст:
"Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями".
Я сегодняшний:
"Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками".
"Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями".
Я сегодняшний:
"Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками".
8 |
Всё хорошее поздно или рано заканчивается — заставляя нас опять бежать в магазин.
1 |
1490 0
Когда был молодым
- Эх.... Вот помню молодым, когда был, ведро пива залпом без проблем выпивал... А сейчас только полведра могу.
- Что, здоровье уже не то?
- Не, харя дальше середины не пролезает.
- Что, здоровье уже не то?
- Не, харя дальше середины не пролезает.
6 |
Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!
1 |
У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
7 |
1683 0
Пить или не пить?
— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?
6 |
224 0
Катастрофа
4 |
719 0
Хорошее пиво
— Говорят, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца.
— На днях с мужиками проверяли — и дня не продержалось...
— На днях с мужиками проверяли — и дня не продержалось...
8 |
1 |
Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
3 |
3538 1
Два козела
Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво. Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
- Два "Козела"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать-то вы, что будете?
- Два "Козела"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать-то вы, что будете?
27 |
Футболист болгарского клуба «Верея» Иван Бандаловски, выпил пива во время одного из матчей чемпионата страны с «Левски», после чего, забил решающий гол на последней минуте второго тайма, благодаря чему, принёс победу своей команде. Вот уж действительно, выпил пивка для рывка.
8 |
– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.
– То, которое случайно осталось на утро.
1486 0
Безалкогольное пиво
На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
- Случайные анекдоты
***** Если вы заразились коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними.***** Кафе–бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.***** Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин?***** Добавить комментарий к анекдоту: