Звучание...

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Предвыборная агитация одного из кандидатов в депутаты: «Я не считаю голоса, я их слышу!».

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Убей меня, но мне не будь врагом!

— А что это за стрельба и дикие крики?
— А это справедливость торжествует...

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

– Как называется когда слышишь чужие голоса в голове?
– А, всё, спасибо.

У меня есть хорошие друзья, жена, которая любит меня, и семья, которая уважает и ценит меня, и вы хотите, чтобы я оставил всё это и начал уже наконец-то принимать выписанные мне лекарства от шизофрении?

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

— Что вас беспокоит?
— Я постоянно слышу различные отвратительные голоса.
— И что они вам говорят?
— "В твоём возрасте у людей уже семьи".

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

— Мой психиатр заверил, что у меня нет никаких психических отклонений. А жена твердит, что я шизофреник и никогда у этого врача не был.
— Саша, не хочу тебя огорчать, но нет у тебя никакого психиатра. И жены у тебя никогда не было.
— С чего ты взял, Барсик? Ты же просто кот!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Один ум — хорошо, а два — шизофрения.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Попав на необитаемый остров шизофреник Олег сразу же нашёл себе много друзей.

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Лучше меньше, чем импотент.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???