Вялотекущая шизофрения

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

Идут параноик с шизофреником по скверу.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
Шизофреник:
— Ерунда, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
— Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
— Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
— О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
— Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Поездам в последнее время стали присваивать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора бы уже сделать поезд «Кукуха»! Я бы точно поехала...

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”
Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.