Единственная и неповторимая блондинка

— Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
— Это табло с курсами валют, Тань…

— Мой психиатр считает, что я клептоманка.
— С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
— Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
Ведущий задаёт вопрос:
— Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
Звонок одного из слушателей, ответ:
— ЖИТОМИР.
Ведущий:
— Правильно!
Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
— А я думала это Херсон...

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

— Какое самое ужасное произношение вашего имени вы слышали?
— Однажды кто-то чихнул, а я решила, что он меня позвал.

«Вы не можете исцелиться в том окружении, которое сделало Вас больным».
Это лучшее, что я слышал за сегодня.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

Блондинка едет на машине по шоссе, вдруг под колёсами что-то громко брякает. Блондинка останавливает машину, выходит и начинает смотреть под колёса машины. Под колёсами она обнаруживает какую-то громадную деталь, берёт её и с трудом забрасывает к себе в багажник, после чего продолжает движение на автомобиле. Приехав домой, она первым делом звонит мужу, и подзывает его к машине, тот подходит и говорит:
- Ну, что на этот раз произошло?
Блондинка, подходя к багажнику, открывает его и говорит:
- Дорогой, во время движения случилась какая-то неполадка и вот эта деталь отвалилась от автомобиля. (Показывает на содержимое багажника).
Муж, глядя на отвалившуюся «деталь», улыбается и говорит жене:
- Милая, с машиной всё в порядке, но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
— ???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... *мужское достоинство*?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Если верить врачебной статистике, то в современных психбольницах практически перевелись все Наполеоны, Македонские и Чингисханы.
— Неужели это говорит нам о том, что психов стало меньше?
— Нет, это говорит нам о том, что современные придурки просто не в курсе, кто это такие...

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский институт, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я окончила мед и стала психиатром...

— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

В банк врываются вооружённые грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

— Пусть панические атаки унесут в тайгу собаки.
— Простите, а можно мне другого психиатра?

Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

В зоопарке. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того...

Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Начальник:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Инспектор ГИБДД подходит к лежащей на мостовой девушке - блондинке.
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, всё в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём этом ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…