На досмотре в аэропорту

— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

— Хаим, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Мне многие мои близкие люди, говорят, что я очень мудрая девушка. А ведь, действительно, оно так и есть, я то намудрю... то умудрюсь... третьего не дано...

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

На очередном свидании девушка говорит парню:
— Мы встречаемся с тобой уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини, но без этой информации я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Парень, поругавшись со своей девушкой:
- Ты всегда такая злыдня?
Девушка:
- Нет, в каждом месяце, есть пять дней, когда я веду себя ещё хуже…

Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!

Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
Ведущий задаёт вопрос:
— Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
Звонок одного из слушателей, ответ:
— ЖИТОМИР.
Ведущий:
— Правильно!
Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
— А я думала это Херсон...

— Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
— Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит:
— Этот напоминает мне моего мужа.
— Ого - такой большой?
— Нет - такой грязный...

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Из уличного разговора двух ребят лет двенадцати:
"Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым".

Вовочка интересуется у своих родителей:
— А что такое "Стринги"?
— Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
— Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

- Окей Гугл! Найди мне девушку.
- Девушки найдены. Отсортировать по стоимости?
- Давай лучше по отзывам...

- Вам, девушкам, куда проще отношения с парнями завести. Надела на себя короткую мини юбку какого-нибудь яркого цвета и всё, вот ты и в самом центре внимания, с тобой знакомятся, тебя хотят... А вот нам, парням, всё это куда сложнее.. Не так просто к себе внимание девушек привлечь.
- Так кто тебе мешает надеть мини юбку и привлекать к себе кучу внимания?

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

Я только что познакомился с очень красивой длинноногой блондинкой. Она работает няней. Кто-нибудь знает, где я могу сегодня заполучить ребёнка на пару часов?

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

Собрались вместе 5 подружек, а поговорить не о чем, потому что собрались все.