Поиск девушки

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Моя девушка наполовину кореянка. У неё папа кореец и мама кореянка. Но ей ампутировали ноги после автокатастрофы.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

Лучший мужчина — это женщина.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...