Женские миры

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.