Блондинка и заклейка окон на зиму

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Запомните одну простую истину:
Не стоит бросать свои слова на встречный ветер!

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Как показывает жизненный опыт, не стоит искать идеальных, лучше ищите настоящих...

Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
— Модель?
— Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
— Это табло с курсами валют, Тань…

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

Совет дня: Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Интересно, каким образом, вообще дипломированные специалисты по психологии могут пребывать в депрессии... Парень, просто взгляни в свои конспекты!

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Если все неприятности позади – береги спину!

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Когда я был маленьким, то ломал лёд на лужах (где сил хватало) и думал, что так я помогаю приходу весны. Может быть сейчас в Питере в конце марта выпал снег, потому что я перестал так делать?

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

— Что ты здесь делаешь?
— Я мою окна, через них уже почти ничего не видно!
— Держись подальше от моего сада, или я вызову полицию!

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!

Никогда не отказывайся от своей мечты.