Весёлое сумасшествие

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
- Да, работаю.
- У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз – вам из неё живьём всё равно не выбраться.

Назло врагам съешь ужин сам.

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Изучай всё не из тщеславия, а ради практической пользы.

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Если вы одеты во всё черное и какая-то умная выскочка спрашивает у вас, кто умер, просто осмотрите комнату и скажите: «Я ещё не решила».

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев:
— Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
Брежнев:
— Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев:
— Жаль. У меня ещё много идей было...

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
— Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
Доктор задумчиво:
— Прям целые чашки?
Женщина:
— Нет, ручки он оставляет.
Доктор:
— Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому голосу внутри вас и следуйте ему.

Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
"Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
Комментарий одного из пользователей:
— Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.

— Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
— Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! – вопит одна.
— Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, Семён Маркович, решил жениться...
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
- А шо печалишься?
- Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
- Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
- Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
- Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
- Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?