При укусе ядовитой змеи

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Если все неприятности позади – береги спину!

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Иногда чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где тебя никто не знает и немного нап*здеть.

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

Сегодня меня пригласили в совет дома. Представляете? Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду крайне разочарован!

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Как показывает жизненный опыт, если что-то делать пореже, результаты станут более очевидны и благодарность возрастёт!

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Единственное, что можно сделать с хорошим советом, это передать его дальше. От советов никогда не бывает никакой пользы.

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!

Никому не позволяй испортить твой день.
Это твой день — испорти его сам!

Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Для того, чтобы не не идти на поводу, надо меньше ржать.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

Если вы не знаете, что подарить человеку, и он сам не знает, просто скажите: «А я уже купил тебе подарок, угадай, что это?» — и получите полный список его желаний.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.