Дельный совет

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Никогда не дерись со стариком, у него уже нет сил для драки, он попытается сразу тебя убить.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому голосу внутри вас и следуйте ему.

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
— ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
— Правда есть?
— Правды нет.
— А Россия?
— Продана. Есть Труд за З копейки...

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.