Прекрасный женский возраст

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

Состояние здоровья — знаю наизусть номер своего страхового полиса.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

В том случае, если ваш физический возраст перевалил за отметку в 30 лет, то это может означать только одно, что настало то самое время в вашей жизни, когда уже не рекомендуется подыскивать себе в подруги молоденьких девушек, а стоит найти себе женщину, которая будет способна распознать наступление первоначальных признаков инсульта.

Поликлиника.
Участковый терапевт говорит молодой медсестре:
— Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
Медсестра:
— Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
— Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Парень:
— Это наше первое с тобой свидание, я за всё заплачу, куда бы ты хотела сходить?
Девушка:
— На МРТ позвоночника.

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Абрам в регистратуре поликлиники:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто высыпания.

Здоровье — это когда Вам прекрасно известны адреса всех алкомаркетов на районе, но совершенно неизвестно местонахождение поликлиники и ближайших аптек.

Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Время, безусловно, лечит, вот только лечение это, можно смело сравнить с услугами бесплатной поликлиники.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
— Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.