Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.06.2025  месячные, Часики тикают, менструация, женская анатомия, Женский организм, Эти дни, матка, Пора рожать детей, Кровотечка
  • Подпись к картинке:
    – Люди, ХЕЛП. Сдаю тест по анатомии, напишите простыми, но в то же время правильными словами почему идут месячные? – Организм говорит тебе: «Ты почему ребёночка не хочешь? Ребёночка все хотят. Надо рожать, потом поздно будет, часики-то тикают. Подумай над этим. Всё равно не хочешь? Ну тогда получай денечков пять адских мучений, поистекай кровью, помучайся болями в животе, походи со сраным настроением, может через месяцок передумаешь. Ребёночка она не хочет, эгоистка сраная...».
Комментарии к анекдоту:
  • 05.06.2025 00:00
    Гость
    "Матка плачет кровавыми слезами по несостоявшейся беременности"
    (С) Акушеры-гинекологи.
Реклама
Похожие материалы:
    — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
    — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
    Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
    На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
    Снимает он её со своего лица и говорит:
    — Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!
    Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
    — Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
    Выпивает и уходит.
    Заходит вампир среднего достатка:
    — Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
    Выпивает и уходит.
    Заходит бомж-вампир:
    — Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
    Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
    — Чайком побалуемся!
    Бар для вампиров.
    Заходит богатый представитель дракулоподобных:
    — Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
    Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
    За ним заходит вампир попроще и говорит:
    — Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
    Он выпивает свою порцию и уходит.
    Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
    Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
    Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
    — А я чайком побалуюсь...
    Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
    "Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
    Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
    "Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."
    Маленький Вовочка говорит маме:
    — Мам, я хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.
    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...
    Вампир заходит в бар.
    Бармен говорит:
    — Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
    Вампир отвечает:
    — Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
    После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
    — Сегодня я буду пить чай!
    Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще – декрет правительства.
    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ты худая, потому что змеи не толстеют.
    *****
    Многие боялись чипирования, но деньги, выделенные на чипы, как обычно разворовали, поэтому решили пока обойтись QR кодами, и чтобы народ распечатывал их за свой счёт...
    *****
    Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz