Ормузский пролив

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Помогает ли подпрыгивание в натягивании штанов или выполняет лишь увеселительную функцию? Вот в чём вопрос.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.

— А это таз. Тут был член...
— Не был, а бывал. Возможно, что и не один. Скелет-то женский.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.