Ормузский пролив

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

— А это таз. Тут был член...
— Не был, а бывал. Возможно, что и не один. Скелет-то женский.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Помогает ли подпрыгивание в натягивании штанов или выполняет лишь увеселительную функцию? Вот в чём вопрос.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Духовный лидер собрал духов в духане.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие