Лексика

Спроси...

Рифма | Стишки | Четверостишия | Странный юмор

05.04.2026 комментарии, Threads, ОГУРЕЦ, Спроси, стихи, Кровосток, Странный юмор, Картоха

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Спроси у картохи: «Картоха, картоха, насколько всё плохо?» Картоха посмотрит на тебя, мудака, потом туда, где река. И ответит: «по шкале от одного до десяти всё плохо на восемь. Я — варёная картоха, объективна, как осень». – Спроси у огурца: огурец, огурец, правда, что нам п*здец? Огурец на тебя, уставшего и потасканного, посмотрит глазами своими зелеными ласково, Помолчит вначале, вздохнет и ответит: ты странными занят вещами, Ходишь на сложных щах, говоришь с овощами, бросай ты это, Лучше нарежь меня и сожри. Скоро лето.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

05.04.2026 00:00 #

Почему это прозвучало в моей голове голосом Шило из Кровостока?

Когда-то раньше...

— Когда-то раньше я влюблялся и писал стихи...
— А теперь?
— А теперь я бухаю.

Анекдоты

340

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

Политика

124

Мужские долги

– Потому что если предложение начинается словами «настоящий мужчина», то третьим словом обязательно будет «должен».
– Пиши свои сообщения, в которых будут фразы «настоящий мужчина хочет» или «настоящий мужчина будет».
– «Настоящий мужчина будет всегда должен...».

Женщины

282

Живой уголок

Комментарии

182

Пассивные источники дохода

Доходы

762

188

Хлеб испортился

– А вы до сих пор думаете, что это просто сухая кутикула?
– Капец, это не к добру, у меня так с хлебом было.

Тупые шутки

Мужское восприятие

Мужчины

354

Мы – русские

Русские

1527

Когда начались проблемы со здоровьем

Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
- Сейчас я приду.
Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
- Это чё?
- Огурец.
На секунду задумавшись, я ей говорю:
- Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
А она ржёт и говорит:
- Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

Анекдоты

510

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

Иностранцы

Лексика

274

Полетела петарда в курятник

– Я никогда не буду платить за женщину в – ресторане не потому что я жадный, а потому что я либеральный феминист. Я считаю что платить за женщину — это патриархальное унижение и средневековье которое показывает что якобы женщина сама не в состоянии оплатить себе ужин.
– Господи как они за***бали со своим платить не платить, да жадность это и все тут Девушки друг другу покупают и ужины и кофе и на бензин дают, просто чтобы порадовать и хорошо время провести, а мужики выдумывают какую-то сбстню лишь бы последние три рубля не потратить.
– Так я другу тоже куплю что угодно безвозвратно, но за девушку в отношениях платить нельзя потому что это пережиток патриархального прошлого где женщина была финансово зависимо от мужика.

Мужчины

Лексика

219

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

Комментарии

Лексика

Живое

– Фотки с голыми жопами набирают тысячи лайков, посмотрим. сколько соберёт мой чайный гриб.
– Он чужой, он чужой, он плохой...
– Как человек, последний раз видевший чайный гриб 45 лет назад, скажу: они знатно эволюционировали за это время.
– Вам удалось замариновать Ктулху?
– Я поставил лайк. Передай ему, пожалуйста. На всякий случай извинился перед ним.
– Вы уверены, что это чайный гриб? Кажется вас обманули...
– Это ИИ?.. Это же ИИ...?
– Только не выпускайте его, хорошо?
– А шо, воно таке страшне ?
– Я такую х*йню по РЕН-ТВ видела, она деревню сожрала.
– Вы взращиваете что-то для революции, я поняла.
– Поговаривают, что один очень голодный чайный гриб начал следить из банки и считать людей.

Странный юмор

Лексика

372

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

Физика

16+

518

Анатомические особенности

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

Интим

1083

Huawei исключили из Ассоциации SD

Игра слов

Лексика

Ускорение

– Я вот пишу как курица лапой, бывает самому стыдно за собственные каракули, про роспись вообще молчу. чтобы её подделать, надо, как минимум, не иметь рук или расписываться ногой. Вот сварка что электродом, что полуавтоматов у меня получается нормально, да и с пайкой также.
– Докажи.
– Держи.
– Выглядит одинаково, значит автоматика ))не может быть в ручную каждая складка одинаковая.
– Ты прав, кожаный. Я робот, и нет у меня сердца. )))
– И сколько по времени варить вот так такую трубу? Мне чисто для расширения кругозора.
– Много факторов, смотря где эта труба, если в чистом цехе и её вращаются два помощника пока ты варишь, это одно, а если она в еб*чей яме наполовину залитой кипятком это другое.
– С кипятком быстрее, согласен...

Профессиональное

Проводник

Девушки

596

Такие вот детские книги

Ты не убрал свои игрушки.
Ты их оставил на полу.
А две беззубые старушки
Пришли и спрятались а углу.
Ты ляжешь спать, они достанут
Свой заколдованный мешок
И превращать игрушки станут
В простой стиральный порошок.
Ты утром встанешь-где игрушки?
В углу лишь твой ночной горшок...
А в следующий раз старушки
Тебя засунут в свой мешок.

Дети

16+

667

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

Дети

Лексика

592

Комментаторское ожидание

— Ждала эту картинку)
— Ждал комментарий о том что кто-то ждал эту картинку.
— Ждал комментарий, что кто-то ждал комментарий о том, что кто-то ждал эту картинку.
— Наконец-то, я ждал вас троих, чтобы послать на х...й! За...али!

Скрин

Лексика

295

Брат с Сахалина и красная рыба

Благодаря комментаторам я узнал, что:
– Это не рыба
– Это рыба но не та
– Она не с Сахалина
– Она с Сахалина, но со свалки
– Она с Китайской свалки
– Там глисты
– Она не жирная
– Она жирная, но не та рыба в которой омега
– Это не та омега
– Это вообще не мой брат
...
– Брат приехал с Сахалина и привёз оттуда шмат солёной рыбы. Такая жирная, что у меня омега-З уже из ушей льется. Ох*енно.

Интернет

510

Месси не будут платить зарплату

Известные люди

Лексика

Мощный

Женщины

130

Бальмонт

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Парни

212

Стихи поэта

В стихах поэта явственно чувствуется ритм стука соседей.

Профессиональное

250

Энергетики

– А есть кто против энергетиков, как я?
– А зачем я учился 4года на него?

Профессиональное

16+

450

Весёлый салат

*И в салатницу и в развратницу*
*Продукты тык-тык*

Маркетинг

Лучший мем про ЧМ 2026

Из миллиарда мемов по результатам финала чемпионата мира по футболу, этот, пока что, лучший.
*БОЛИВИЯ ОБРЕТАЕТ ВЫХОД К МОРЮ*
ПЕРУ
ТИХИЙ ОКЕАН
БРАЗИЛИЯ
ПАРАГВАЙ
МОРЕ СЛЁЗ
УРУГВАЙ
АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН

ЧМ 2026

1024

Холодильник

Свекла с прошлого года;
Кусок картошки, который я уронил на дно духовки в 2011, смотрит, как я готовлю другую еду;
Кочан капусты, который лежит холодильнике полгода;
Лекарства, смотрящие на всё это из дверцы холодильника;
Бифидок в пакете;
Морковка в самом дальнем углу.

Интернет

540

Смарт комары

Комары

Тёмный ламинат под дерево

Дети

16+

158

В лифте

– Заходишь в лифт и в лишь нас, твои действия?
– Развернусь и уйду, чтоб не мешать вам шпилить друг друга.

Комментарии

343

Ранний Пушкин

— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Пушкин А. С.

672

Падение в тандыр

– Интересно, кто-нибудь когда-нибудь падал в тандыр?
– Слышал самоубийцы часто в Казахстане так делают.
– Разбежавшись, прыгну я в тандыыыр...
– Вот я был и вот самсою стану...
– А можно нам другого пекаря?

Иностранцы

119

Таки можно конструкцию в студию?

– Пердеть беззвучно можно при ПОМОЩИ СПИЧКИ С ватой в ЖОПЭ (не в прямой кишке!) метод годится для вагонов, больничных палат, казарм, общаг, ночлежек... но если ваш глушитель обнаружат-скорее всего будут бить, возможно даже ногами.
– Простите, но даже мне теперь интересна конструкция.
– Ну детали конструктора у вас уже есть: вата, спичка, жопа. Попробуйте варианты сборки.

Комментарии

Жить вредно, от этого умирают!

Аутизм:
1990г. — 1 на 10 000
2026г. — 1 на 30
Вакцины вызывают аутизм!

Астероиды, сближающиеся с Землёй:
1960г. — 20 штук
2026г. — более 40 000

Медицина

Задавайте свои вопросы

– Я лох педальный. Задавайте вопросы.
– Вакансия велокурьера интересует?

Комментарии

107

Родительская стирка белья

– Оказывается, многие родители стирают детское бельё вместе со взрослым бельём. Это как, вообще, можно? Это же негигиенично!
– У них ещё небось и унитаз один на всех а столовые приборы вообще не подписаны, жуть, конечно.

Комментарии

16+

1188

Память

А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

Чёрный юмор

170

Мотивация

Новость: Жительница Камчатки не вышла на работу, так как не смогла прокопать ход из подъезда 14.01.26
Комментарий одного из пользователей:
– Мои клиенты меня бы сами откопали, я работаю в Винном магазине.

Винный магазин

254

Огурец

Картинки

189

Романтические стихи

– Ты мне даже стихи не пишешь.
– Твои глаза как шишки геморроя
И днём и ночью не дают покоя
– Иди нахрен!

Геморрой

632

Шаман и Байкал

– Певец шаман лизнул Байкал. Просьба знающих людей пояснить: зафаршмачено ли теперь озеро и будут ли считаться рыбы и люди, которые в нем плавают закантаченными? И насколько зашквар пить воду «жемчужина Байкала» после этого?
– Вечер в хату. Озеро в авторитете, по жизни движется ровно, в косяках не замечено. Мусорской подкинулся по беспределу, за расклад мазу не тянет. Братва за такое спрашивает и определяет в петушарню. Рыбы, люди и «Жемчужина Байкала» по данной теме не при делах, базару к ним — ноль.

Понятия

Нежность

– Так круто, что зубная паста меняет цвет с белого на красный, когда чистишь зубы, типа, как они вообще это делают?
– Моя туалетная бумага делает то же самое.

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

176

Напечатанное тридепринтерное

– Вот такую красоту напечатал нам Зд принтер!
– Мммм...аж через экран пахнет. Розой, разумеется.
– У меня кот регулярно такое печатает.
– Когда-то давно играли с друзьями в игру, где на карточках были дурацкие надписи и надо было их к ситуации применять чтобы было смешно. Карточек было много, но смешная — только одна, с надписью ФЕКАЛЬНЫЙ НАТЮРМОРТ. Спустя столько лет я, наконец, нашел его.
– Великолепно конечно, но на стол зачем насрали?
– Вот что значит «из говна конфетку» сделали.
– Я в некотором роде тоже 3D-принтер. По утрам иногда печатаю что-то подобное.
– Залупа в правом бутоне особенно хороша!

Картинки

392

Названия музыкальных групп

– В группе Twenty Опе Pilots ни одного пилота.
– В группе The killers ни одного киллера.
– В группе Linkin Park нет Честера Беннингтона.

Чёрный юмор

Лексика 16+ Просмотры анекдота

229

Мужская финансовая грамотность

– Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, уменьшают вес мудей и расходы на бл*дей.
– А кто тебя заставляет с бл*дями встречаться? Встречайся с нормальными девушками.
– Они дороже.

Женщины

145

Адресная поддержка

Вот все эти визы талантов, зачем поддерживать талантливых людей? Они и так умные смогут разобраться в жизни. Давайте лучше поддерживать лохов обоссанных.

Мысли

1186

Вконтакте

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Анекдоты

335

ЯНДЕКС.ЕДА

Профессиональное

Белое солнце пустыни (ремейк)

В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

Огурцы

191

Делал ремонт

Комментарии

194

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

Религия

271

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

Профессиональное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

8605

Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!