Пассивные источники дохода

03.02.2026 расходы, Источники дохода, доходы, пассивный доход, доход, пассивные источники дохода, Вдохновение, комментарии

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– У кого какие пассивные источники дохода? Вдохновите. – Просыпаюсь в обед, что бы сэкономить на завтраке. – Людиииии!!! А как же «меняю отходы на доходы/ меняю кал на нал»???? – Из активных: я сама работаю. Из пассивных: муж приносит зарплату. – Повторяю три раза в день: «Не знаю кто, не знаю как, даёт мне деньги просто так». – Не выходить из дома. Бесплатный день. – Пакетики сахар с кофейни. – К примеру, когда ты откладываешь зимнюю куртку в шкаф и надеешься найти там в следующем сезоне заначку, о которой забыл. Уровень риска — нулевой, доходность — 100% чистого восторга. – У меня только пассивные источники расходов. – Из пассивного у меня только агрессия.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

03.02.2026 00:01 #

Сбор местных трав для лечения.

Когда история пошла на второй круг

– Помнится лет 20 назад, во времена диалапа, в интернете существовал сервис: они скачивали для вас желаемую информацию, записывали на диск и высылали обычной почтой. Может снова дойдём до такого.
– Только теперь информацию, как и другие запрещенные к распространению вещи, придется не обычной почтой пересылать, а использовать закладки.
– Раньше были «видосы в закладках» и дальше будут «видосы в закладках», но есть нюанс.

Раньше

Магнитовское оливье

Комментарии

656

Детей бить нельзя

Дети

Лексика

378

Не смог...

– Вот один «гражданин» хлеб продаёт.
– Правильнее сказать — продавал. Года четыре назад магазины закрылись.
– И почему я не удивлен.
– Он запретил пидорам вход в свои магазины и не смог туда попасть.

Герман Стерлигов

643

Деньги

Работа

502

Ошибочка вышла...

– Держать своё платье сзади другой рукой, чтобы оно казалось туже, это так жалко.
– Подруга, у меня только одна рука.

Интернет

Нашли друг друга

Тупые шутки

591

Бутерброд

— В спар зайдите.
— АХРЕНЕТЬ, ОКЕЙ.
— Я прям вижу 200 килограммовую женщину, которая собирает эти бутеры на какой-то фабрике, и как она кладёт один кусочек на бутер, причём кидает просто со словами «тебе и столько хватит», а остальные кусочки себе в рот со словами «а это мамочке».

Интернет

Лексика

332

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

Физика

Семья

Фотошоперы

164

Мужское вдохновение

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Мужчины

1171

Особенности кавказского произношения

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос.
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл.
— Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

Комментарии

553

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

Криминал

373

Потом

Жизненное

Прецедентный поход в аквапарк

– Вот идиоты. Я после туалета не мою жопу, а моюсь целиком.
– Пфф.. да я моюсь прям в процессе..
– А я сру в воде.
– Вот поэтому мы с тобой больше в аквапарк и не ходим.

Комментарии

441

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

Иностранцы

16+

Разница в возрасте

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

Любовь

Лексика

135

Вошло и вышло

– Я вчера лечо на зиму готовила первый раз. Так всё засрала, пздец. Где-то пролила, где-то уронила, где-то выкипело. Щас драить всё буду!
– Ну хоть вкусное вышло?
– Зашло вкусное. Какое вышло — сами пробуйте!

Жизненное

302

Советы опытных водителей

– Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал.
– А ты включай заднюю в этот момент. Бибикание становится истеричнее.
– А вы знатный тролль.

Комментарии

300

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

Политика

531

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Животные

2984

Про детские дома и благотворительность

— Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
— Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
— Да. 3-х детей. А что?..

Анекдоты

Лексика

356

Общение в интернете

– Спасибо. Уже многие коментаторы меня просветили.
– Щя еще многие и отх*есосят....

Жизненное

16+

612

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

Дети

146

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

Религия

Лексика

149

Очень интересное мнение

– Да да одной фразой логичность добавили. Вот только это идет вразрез с книгами и мультвильмами и возможно еще логикой дальнейших конфликтов. Есои верно помню них*я не в одном только месте драконы и нах*й не надо ехать аж на остров за ними ради фана чтобы быть драконоборцем. Да и драконоборцы похоже просто выживают. А не формируют отряды как дело свое жизни
– Здравствуйте! У вас очень интересное мнение. Не могли бы вы засунуть его себе в жопу?

Мысли

1041

Семейные приметы

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

Жизненное

240

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

Профессиональное

129

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

Комментарии

297

Мы – русские

Русские

869

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.

Алкоголь

161

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

Комментарии

349

Бар...

Мысли

16+

217

План надёжен, как швейцарские часы

– В рот за МРОТ!
– В зад за оклад.
– Звучит как бизнес план.

Комментарии

422

Наглядно

*Парень, который пропустил урок анатомии*
– Ну вырос у человека позвоночник в руке, с кем не бывает.
– Там на плече ещё кости таза.
– Так выглядят руки из жопы. Наглядно.

Картинки

Лексика

173

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

Комментарии

16+

Язык богатых

– Есть тут богатые? Скажите, что-нибудь на богатом?
– На альтернативном молоке, пожалуйста.
– Надо было говорить на богатом, а не на гейском.

Мысли

Отлита в бронзе

– Глаза красила на работе, потому что прийти на неё вообще было сегодня в приоритете. *Saint Petersburg, Russia*
– Блин, будто немного не хватает какого-то свечения или перламутра.
– У вас самоваров в родне не было?

Интернет

219

Начала бегать!

Мужчины

135

Планы на 14 февраля

14 Февраля

Дочь Слепого Пью

– Пригласили на праздник и специально не сказали, что дресс-код totaI bIack но охрана всё равно меня пропустила (знают чья я дочь) поэтому выкусите!!
– Дочь дальтоника?

Интернет

Лексика

462

Разъяснили дедушке терминологию

– Так, шпана, объясните дяде, далёкому от гейминга, терминологию, пожалуйста.
– Руина — рунить, заруинить игру. Собственно тут понятно. Рачело — рак, игрок у которого вместо рук клешни. Неумелый игрок.
– Понял вроде. Получается это как у меня на заводе Борисыч партию втулок заказных заруинил, рак е6*чий.

Профессиональное

Отцы и дети

Родители

627

Налоговый инспектор в поисках источников дохода граждан

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!