Лексика

216

0

Скумбрия-пицца

– Это версия для пиццы *Скумбрия-пицца*
– Господи бл ть, зачем?
– Прост)))11

0

Категория

Интернет | Бог

22.11.2024 комментарии, Зачем, Боже, скумбрия, итальянцы, пицца

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Это версия для пиццы *Скумбрия-пицца* – Господи бл ть, зачем? – Прост)))11

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

22.11.2024 00:00 #

Только итальянцам не показывайте – они ещё от ананасов не отошли...

Похожие материалы:

38

Терапия по-взрослому

– Сегодня 9 марта состоится собрание Анонимных Алкоголиков, с 19.00 до 20.00, город Павлодар, приходи если у тебя есть проблемы с алкоголем. Это бесплатно, безопасно, анонимно. Адрес Торайгырова Если есть вопросы пишите на WhatsApp +7 708
– Сколько пива взять с собой?

0

Категории анекдота

Комментарии

146

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

0

Категории анекдота

310

Абьюзивные отношения с женой

Ну моя жена меня бьёт, ну я считаю что это нормально. Она слабая, я сильный, она не может причинить мне сильные страдания . Так иногда царапины да кровоподтеки остаются. Но это воспринимается, как признаки любви.

0

Категории анекдота

343

Нету

– У меня нету слов.
– В русском языке слова «нету» нету.
– Ну нету так нету.

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

140

Мужская финансовая грамотность

– Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, уменьшают вес мудей и расходы на бл*дей.
– А кто тебя заставляет с бл*дями встречаться? Встречайся с нормальными девушками.
– Они дороже.

1

Категории анекдота

884

Вселенская несправедливость

— То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не доперла?
— Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

6

Категории анекдота

Животные

1226

Итальянцы

— Как можно сильно расстроить итальянца?
— Просто с хрустом поломать спагетти у него на глазах до того, как сварить их.

1

Категории анекдота

Лексика

378

Синдром внезапного сна

– 46, тоже пох*й, могу уснуть и перед монитором, скача куда-то на Плотве. Да с телефоном в руках легко мог ус
– нуть?
– Тсс, не разбуди

0

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

249

Как всегда – ни при чём

– Как по мне, активные коты это круто и весело.
– Особенно, когда усатый п*др падает на тебя ночью со шкафа.
– А кот тут при чём?

0

Категории анекдота

Животные

Лексика

200

Лучше этого уже не будет

– Лучше этого уже не будет.
*Фотожаба на Валерию с Иосифом Пригожиным*
– Доминика Джокера узнал, а справа кто?
– Ефим Шифрин.
– Что ты сказал *Ефим Шифрин*
– Бл*, захотелось отдать ему свою одежду, ботинки и мотоцикл.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

36

Квадратики

– В корейском боевике 18+ заблюрили кровь. Представляете как выглядит драка азиатов с заблюренной кровью?
– Как азиатская порнуха?

0

Категории анекдота

Лексика

36

На сегодня хватит интернета

– Люди, помогите, я не знаю, как на это реагировать. Сидим мы с другом дома, культурно отдыхаем. И он начинает рассказывать, как любит проводить выходные, когда ему вообще никуда не надо. Говорит: покупает слабительные, заказывает много еды и весь день ест и срет. И когда он это рассказывал, у него реально глаза от счастья блестели. Я теперь не понимаю, что мне делать с этой информацией и науя он вообще решил этим со мной поделиться. Помогите, ребята.

0

Категории анекдота

Интернет

125

Когда запретили Roblox

– Только что под окном прошла толпа беснующихся третьеклашек с лозунгами идти брать Кремль силой! Родители пытаются удержать детей, матери слезами, отцы силой, но толпа неумолимо несётся вперёд! Начинают появляться транспаранты и флаги. Кажется что-то будет..
– Сын пришел из школы. Сказал собирать вещи, пауэрбанки, и заводить машину. Куда-то его везу, не знаю зачем и почему. Но кажется началось...

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

60

Что только не придумают...

– На*уя здесь 2 человека нужно? В одно рыло на санках нельзя скатиться что ли? Или с подставочкой под спину.
– В этом мире не так много способов двум мужчинам полежать друг на друге без осуждения.

1

Категории анекдота

1525

Пицца сегодня не получится

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

9

Категории анекдота

Анекдоты

626

Когда кто-то спрашивает в интернете, как отклеить ценники с рабочей поверхности шпателя

— Ты шо, фиксиков не смотрел? Феном погрей. Или зажигалкой с обратной стороны.
— Погрел, что дальше?
— Жди, Фиксики сейчас сами появятся и все расскажут.
— Только это будут не Фиксики, а ФСКН-ики.

1

Категории анекдота

Интернет

281

Поделом

– Меня дед как-то пер**бал рогами, которые на стене висели. Я случайно выстрелил из карабина мосина в комнате.
– Согласись, это было вполне заслуженно.

0

Категории анекдота

727

Марка автомобиля

Есть такое авто «FIAT CINQUECENTO» (ЧИНКВЕСЕНТО), но киргизские гайцы не сильно блещут знаниями в области итальянского произношения.
МАРКА АВТОМОБИЛЯ: #фИАТ-ЧУНГАЧАНГА.

2

Категории анекдота

Иностранцы

Лексика

527

Как защититься от Апокалипсиса

— Можешь в Воркуте купить хату. Тышь 50-200 цена вопроса. Вполне себе...
— Так смысл убежать от апокалипсиса, а не ехать в него.
— Лучшая защита – это нападение!

12

Категории анекдота

Интернет

67

Лучший бойзбэнд

– Лучший бойзбэнд.
– Слушал их в пиратской версии.

1

Категории анекдота

Комментарии

305

Советы опытных водителей

– Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал.
– А ты включай заднюю в этот момент. Бибикание становится истеричнее.
– А вы знатный тролль.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

382

Заход с козырей

– Думаете, что при куни челюсти сжаты?
– Я делала и куни, и минет. При минете челюсть намного сильнее устаёт.
– Ну я с таких козырей заходить не могу.

2

Категории анекдота

Интернет

Лексика

338

Директор по логистике и производство

– А почему директор по логистике производством рулит?
– Потому что производство едет по пи..де.. А это уже логистика.

0

Категории анекдота

Комментарии

1230

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

8

Категории анекдота

67

Все работы хороши

Все работы хороши.
*Рабочие ремонтируют памятник болгаркой, пиля ему зад*
Что они там ищут?

2

Категории анекдота

Картинки

25

Дать

– Девушки, что вы можете дать такому мужчине как я?
– Контакт трихолога.

0

Категории анекдота

Интернет

Лексика

173

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

474

Мужики, вы чего?

– Ей 16, учится в колледже, живет одна в 2 остановках от квартиры родителей, я часто остаюсь на ночь, утром ухожу во двор, т. к. родители заезжают в квартиру по своим делам каждый день в 7 утра, и обо мне не знают. И вот однажды просыпаюсь от звуков шагов отца по комнате. Так и познакомились. 20 лет живём, 2 детей.
– Мужики, вы чего?

0

Категории анекдота

504

Несчастный случай

– На камеры наблюдения попал ужасающий инцидент в Лаишевском районе, где тракторист заживо закопал мужчину. По версии следствия, мужчина нанял тракториста для прокладки траншеи. Во время работ, он спустился в траншею, а не знавший об этом тракторист засыпал его слоем земли. Обнаружив отсутствие хозяина участка, он снова раскопал траншею и достал мужчину на поверхность, однако к тому времени последний скончался. Следователями возбуждено уголовное дело по факту причинения смерти по неосторожности.
– Не понятно, что тракториста натолкнуло на мысль искать в траншее.
– Опыт?

0

Категории анекдота

Несчастный случай

280

Раминь!

– Знаете, если бы была ветвь христианства, где вместо просфор использовали бы эчпочмаки, то вероятно у нее было бы больше последователей, чем у православия и ислама вместе взятых.
– Появились бы еретики исповедующие элеш и началось...

0

Категории анекдота

444

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

0

Категории анекдота

Иностранцы

Лексика

584

Дети и слишком горячая вода

– Дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– «Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!»
– И голос у них громче.
– АААА ГОРЯЧО БЛ*ТЬ!!!!

0

Категории анекдота

114

Работа в торговле

– Вчера исполнилось 30 лет, но из-за работы не получилось отметить. Сделайте что-то ко дню рождения.
– Мне тоже вчера исполнилось 30 лет. Давай отмечать вместе.
– Вот что работа в торговле с людьми делает.
– По лицу ж видно, что получилось отметить‚ что ж вы обманываете.
– Я сделала с ребенком поделку из шишек и мха. Куда Вам отправить?
– Я думал.. 30 лет как вы работаете в «Пятёрочке».
– Показалось, Валерий Кипелов на фото. Извините.

1

Категории анекдота

Пятёрочка

819

Моцарелла

Вопрос: Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?

7

Категории анекдота

В ресторане

56

Низкий юмор

– Зачем в инструкции к детскому сиропу от кашля пишут про влияние на управление транспортным средством. Чем там управлять? Трехколесным велосипедом? Санками? Паровозиком Томасом?
– Это для мужчин ниже 170.

0

Категории анекдота

Интернет

16+

126

Беременность глазами мужчин

– Беременность по сути это просто — занятие с кем то сексом, но так пафосно пишут и говорят что беременна.
– Лёша, забеременеть не так уж и просто, ещё сложнее выносить ребёнка. Если б всё было так просто, не было бы в мире ЭКО, сохранений, сложных родов и т.д
– Мария, сложнее выносить? Серьёзно? Это всего 9 месяцев, лежать, сидеть, есть и ничего не делать, что тут сложного? Сложнее год в армии служить.

0

Категории анекдота

298

Мы – русские

– Мы русские, с нами Бог и татары!
– Чуваши тоже с вами.
– Чуваааааааш!

0

Категории анекдота

268

ЯНДЕКС.ЕДА

Сообщение от ЯНДЕКС.ЕДА:
Ваш заказ готов. Курьер Назгул будет у вас в течение 5 минут. Отслеживайте статус заказа в приложении.
Сообщение от ЯНДЕКС.ЕДА:
Ваш заказ в пути. Курьер Назгул уже рядом. Не забудьте помыть руки перед едой!
Три пиццы эльфийским Владыкам в подзвездный предел;
Пирогов осетинских для гномов, царящих в подгорном просторе;
Сет из роллов — смертным, чей выверен срок и удел,
И большой БлэкСтарБургер — Властелину на чёрном престоле.

0

Категории анекдота

Профессиональное

643

Пицца

Пицца по вкусу хорошая, но не соответствует заявленным размерам. На сайте написано, что большая 36см, заказывая по телефону также спросил, 36см это в сыром или готовом виде; Мне подтвердили, что в готовом. Получив заказ, оказалось, что пицца 34см в диаметре. Площадь круга вычисляется по формуле S=nrA2, получаем, что площадь готовой пиццы должна быть S=3.14*18a2=1017kb.cm; по факту же она S=3.14*17a2=907kb.cm; Разница между заявленным размером и реальным: 1017-907=1 Юкв.см. В пицце 8 кусков, значит площадь одного составляет 1017:8=127кв.см. Получаем, что разница между заявленным и реальным продуктом почти кусок пиццы.

7

Категории анекдота

398

Без сомнений

Он: Или ты худеешь, или мы расстанемся.
Я: Штош, пицца хоть нервы не треплет и условия не ставит...

0

Категории анекдота

127

Зачем...

Я пытаюсь понять, зачем мы на той неделе работали 6 дней, а на этой – 5, если можно было оставить всё как есть!

0

Категории анекдота

Лексика

708

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

5

Категории анекдота

Чёрный юмор

103

Крупногабаритный тип фигуры

– Извинитесь, а как в 2026 мы называем этот тип фигуры?
– В Чехии мы называем это «Цистерна».
– Не слушайте ненавистников, вы больше этого.
– В Украине мы зовём это «Баржа».
– В паспорте в графе Пол написано тонны.

1

Категории анекдота

317

Названия музыкальных групп

– В группе Twenty Опе Pilots ни одного пилота.
– В группе The killers ни одного киллера.
– В группе Linkin Park нет Честера Беннингтона.

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

491

Закуска скумбрией...

Чё там происходит...
Что там, чёрт возьми, происходит?
Почему они закусывают скумбрией?

9

Категории анекдота

Романтика

241

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

0

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика

257

УАЗ – страшная машина...

– Служил срочную в 2002 году на буханке. Нах*р этот автомобиль, никогда не куплю УАЗ, это п*здец. И отдельный п*здец — это запчасти для Уаза. Из ТРЁХ корзин сцепления нормально не работала ни одна, бл*дь! Ненавижу этот автомобиль.
– И заменить её то ещё удовольствие! Тьфу бл*ть аж зло берет. В поле сцепу вдвоём меняли у напарника геморрой выскочил, а я три дня х*й поднять руками не мог.
– Не бережёте вы друг друга...

0

Категории анекдота

Комментарии

139

Делал ремонт

– Делал ремонт. Заказывал в «Леруа». Вес 900 кг. Привезли в тот же день.
– Что именно?
– 900 кг. ремонта, что непонятного.
– Тяжёлое.
– Вы продаёте?
– Нет, только заказываю.
– Сегодня привезут.
– Наивное.

0

Категории анекдота

Комментарии

743

Чей валет из колоды выпал?

*Чей валет из колоды выпал?*
– У меня так кошка кота просила.
– Вот это я понимаю ПРОТЕСТ против заниженных приоре.
– Интересно как водитель отрегулировал сиденье чтоб ровно сидеть. Или он тоже под таким углом там.
– И скатывается пассажир. Спасают только ремни. Короче на ремнях висит.
– Водитель в педали упирается. Всё продумано.

1

Категории анекдота

Комментарии

162

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

0

Категории анекдота

Комментарии

422

История знакомства

– У меня одна знакомая замужем за хирургом, 2 детей, счастливы в браке. А он ей просто аппендицит оперировал, а вот как повернулось.
– Он просто хорошо изучил её внутренний мир.

0

Категории анекдота

Медицина

309

Открытие спора на Алиэкспресс

– Можно решить спор на Алиэкспресс физически.
– Ну всё держись миска рис, к тебе летит жопа боль.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

379

Наследство

– У старика три сына: одному мельницу, другому осла, третьему кота. Кот и осёл сдохли.
– Ах*енно просто! – сказал четвёртый сын.

2

Категории анекдота

Наследники

635

Вечеринка...

Доставщик пиццы:
— Вы заказали 10 пицц, наверное у вас тут вечеринка?
Я:
— Возможно....

9

Категории анекдота

Картинки

74

Тормозок ведьмака

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке.
– Я пока запишу новое слово — «ссобойка».
– Ладно куриные головы, но что с бананом?
– Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости.
– Ну во-первых — это красиво.
– Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

474

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

4

Категории анекдота

209

Во Вьетнаме

– Во Вьетнаме видел как 2 вьетнамца на мотобайке везли живую свинью огромного размера. Причем шпарили по шоссе 80 км/ час. Свинья свешивалась с двух сторон почти до асфальта. Уши у свиньи трепыхались от ветра как пропеллер. Я еще подумал. А если навернутся?
– А если навернутся, то у них с собой пакет, будут на рынке уже фарш продавать.
– 75% свинины + 25% вьетнамца. Фарш «Дорожный».

0

Категории анекдота

Комментарии

523

Причинно-следственные связи

– Вот, блин... А кому скажи, что из-за геморроя с сердцем плохо — не поверят.
– В организме всё связано: волос из ж^пы выдернешь — слёзы из глаз потекут.
– Ноги промочишь — горло не работает. Горло промочишь — ноги не работают.

0

Категории анекдота

Комментарии

238

Накопления

Нифига вы не будете копить деньги с увеличением доходов. Вы просто начнёте лечить зубы и психику вовремя, питаться хорошей дорогой едой, посещать всяческие красивые места, больше путешествовать, ходить в одежде побогаче, тратить на недвижимость. А денег у вас всё также не будет.

0

Категории анекдота

Комментарии

57

Пассивный источник дохода

– У кого какие пассивные источники дохода? Вдохновите.
– Всегда ношу с собой коробочку и ставлю перед собой где бы не находилась.

В профиле этой девушки.
20 лет – ДТП. Коляска. В 25 переезжает в Астану в соло. Начинает шить на заказ. Через два года открывает свой швейный цех. Еще через два - выходит замуж. В 33 рожает ребёнка. Занимается спортом.
Ах да, и чувство юмора у неё — моё почтение.

0

Категории анекдота

Комментарии

381

Вопрос к евреям

– Общественный транспорт ходит как часики в рф? Не надо ляля в Израиле с помощью программы moovit можно построить маршрут поездки, заплатить, посмотреть расписание. В целом точность +1-1-2 минуты. Можно даже посмотреть где именно находится нужный вам автобус (это уже за деньги)
– Ясно. А Христа то нашего вы зачем распяли?

2

Категории анекдота

16+

1933

Откуда появился

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

4

Категории анекдота

Откуда берутся дети

676

Жизнь боль...

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 — было вполне достаточно.

1

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

298

Комментарии в интернете

– У меня тесть в лотерее квартиру выиграл. Обычный мужик из региона. С владельцами лотереи не знаком. 83 лярда билетов не покупал. Выигрыш деньгами взял.
– У меня дед в лотерею выиграл самолёт. И полетел на нем п*здеть по городам и странам дальше.

0

Категории анекдота

Жизненное

37

Комментарии в интернете

– Доктор, развяжите меня...
– А вы больше не будете комменты писать?

0

Категории анекдота

60

Прецедентный поход в аквапарк

– Вот идиоты. Я после туалета не мою жопу, а моюсь целиком.
– Пфф.. да я моюсь прям в процессе..
– А я сру в воде.
– Вот поэтому мы с тобой больше в аквапарк и не ходим.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

334

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

0

Категории анекдота

109

Лучше...

*Лучше верность без слов, чем измена с клятвой.*
– Лучше репостить тупые мемы и быть умным, чем репостить умные цитаты и быть дауном.

1

Категории анекдота

137

Планы на 14 февраля

Планирую 14 февраля под фотками пар писать «Зай, что это значит?».

2

Категории анекдота

14 Февраля

Лексика

202

Брат с Сахалина и красная рыба

Благодаря комментаторам я узнал, что:
– Это не рыба
– Это рыба но не та
– Она не с Сахалина
– Она с Сахалина, но со свалки
– Она с Китайской свалки
– Там глисты
– Она не жирная
– Она жирная, но не та рыба в которой омега
– Это не та омега
– Это вообще не мой брат
...
– Брат приехал с Сахалина и привёз оттуда шмат солёной рыбы. Такая жирная, что у меня омега-З уже из ушей льется. Ох*енно.

0

Категории анекдота

Интернет

54

Много топает по Дубаю

– Я топовый стилист в Дубае. Так выглядят мои клиенты. Как вам? Люблю работать в таком стиле Считаю, что у меня особенный почерк. Больше работ и интересностей в инст. Тут я редкий гость.
– А как Вы поняли, что Вы топовый стилист ?

1

Категории анекдота

114

Конкурс на самую большую тыкву

– А если участник закачает через дырочку в свою тыкву воду? Как это можно проверить и избежать?
– Победителя разрезают же. Сразу будет видно.
– А тыкву тоже режут?

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

Лексика 16+ Просмотры анекдота

383

Артёмы

– Народ! А Артемы размножаются?
– Как Артем говорю, е6*мся, но не размножаемся.
– Так вы с женщинами хоть раз попробуйте.

0

Категории анекдота

Интернет

506

Комментарии под новым клипом Инстасамки

– По закону жизни самые талантливые люди уходят слишком рано. И я боюсь, что однажды INSTASAMKA переживет нас всех.
– Когда иду за ягодами в лес беру с собой колонку с этим треком, на пути не встречал ни разу ни медведя ни волка, даже комаров нет.
– Когда мне кажется, что я сделал что-то хуже некуда, я включаю эту песню и успокаиваюсь.
– Раньше я был закрытым в себе человеком, но после прослушивания этого шедевра, я вскрылся.
– Раньше мне постоянно докучали шумные соседи с верхнего этажа, но после прослушивания данного трека на полную громкость, во всём подъезде воцарилась тишина. Ушли даже тараканы.
– Поставил себе эту песню на будильник, теперь просыпаюсь за 2 часа до него.
– Включил эту песню в маршрутке, и мне ,как инвалиду, сделали поездку бесплатной.
– Эта песня спасла мне жизнь Я пять лет лежала в коме, когда по радио заиграла инстасамка, я встала и выключила радио.
– Благодаря этой песне раскрылись все талантливые комментаторы.
– Спасибо вам за эту песню! Включил ее своему пожилому глухонемому соседу, и он сразу же сказал, чтобы я убрал звук! Он исцелен! Вы бы видели эти слезы счастья.
– До прослушивания этого трека я был глухим. После прослушивания я решил им остаться.
– Ребята! Вы лучшие! Меня бросил парень и я долго плакала, а сегодня зашла почитать комментарии сюда и ржу просто в голос спасибо вам!!
– Неделю назад купил новые наушники. После прослушивания этого трека наушники мне больше не нужны ведь ушей у меня больше нет. Спасибо!
– Всё! Отныне каждый раз когда мне будет грустно, я буду заходить в ютуб и начинать читать комментарии под песни Инстасамки Ребята, вы лучшие.
– После просмотра клипа, мне ютуб сразу предлагает прослушать церковную музыку — правильно нужно очиститься от демонов.
– На рыбалке включаю эту песню, так рыба сама выпрыгивает на сушу! Рыбаки в шоке, спасибо.

2

Категории анекдота

Интернет

66

Пицца

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

0

Категории анекдота

Блондинки

247

Барбоскины

– Почему у «Барбоскиных» все дети разных пород?) Причем ни на мать, ни на отца, никто из них не похож.
– Не твоё собачье дело.

0

Категории анекдота

373

Определённо не стоит...

Ну и ну... Мне определённо не стоит совать свой палец между ручкой и зажимом. Тем не менее...

0

Категории анекдота

16+

289

Спортсмены VS учёные

– Дагестанские спортсмены заняли на соревнованиях 600 рублей.
– А учёные?
– А учёные разработали очко барану.

0

Категории анекдота

16+

50

Разница в возрасте

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

0

Категории анекдота

Лексика

106

Главное не перепутать...

– У меня кошка нюхает трусы, а потом сидит с охнувшим видом и открытым ртом.
– Кошку — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку.
– Да с трусами всё норм. Сам нюхал, не штырит.
– Вас — на учёт в наркодиспансер, трусы — в длительную стирку, кошку — в отпуск.
– Бл.., можно меня в отпуск, кошку в стирку, а трусы в наркодиспансер?

0

Категории анекдота

Комментарии

Загрузка материалов...