Итальянцы и Свидетели Иеговы

Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Воры, глядя на восмидесятиметровую статую из золота сказали: "Это невыносимо"

Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
— У меня украли жемчужное колье!
— А как оно выглядело?
— Как настоящее.

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
— Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

— Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
— Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

- Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

Новость:
Петербуржец установил в лесу в Ленинградской области столбы и солгал четверым мигрантам, что перевёл их через границу с Финляндией, взяв с каждого по несколько тысяч евро.
Комментарий:
— Потому что Россия просто так никого не отпускает, теперь им ещё и таможенникам придется заплатить.

Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
— Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

Жена мужу:
— Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
— Ну да? Ты хоть упиралась?
— Да.. Головой в забор.

Для начала, я заставлю просмотреть своего ребёнка все 256 серий «Криминальной России» и только после этого, выпущу поиграть его на улицу во двор.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

— Любого хакера всегда очень легко распознать.
— Хм.. И каким же образом?
— Это единственный посетитель интернет-кафе, постоянно сидящий в капюшоне.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Всякий праздный гражданин является вором.

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
"В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
— Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
— Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
— Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
— Что за люди называют своего попугая Моисеем?
— Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

Криминальные новости.
– В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
– В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
– В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Она:
- Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он:
- Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
— Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
— Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Девушки в Бибирево, не сильно обижаются на своих парней, когда находят в их телефонной записной книжке, контакты каких-то неизвестных баб, ведь они прекрасно знают, что есть вероятность того, что эти контакты остались ещё от предыдущего владельца телефона.

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя, мы её писали!

Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?