Если говорить о не безразличии, то только у нас поздней ночью в одном из самых безлюдных переулков можно повстречать человека, который с особым трепетом поинтересуется, какие у тебя проблемы…
Я посреди ночи: — Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь. Я проснувшись с утра: — Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.
— Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера. — Да, я давно их знаю — прекрасные люди! — А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет? — Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.
Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника. — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной. — Он не остановился ни перед одной витриной!
Проводник: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас могут быть проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».
Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется: — Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть? — Я начинаю считать. — И до скольки? — Обычно до трёх. — Как, всего до трех? — Ну иногда до половины четвёртого...
Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода: - Здравствуйте, это центр защиты диких зверей? Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ: - Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?
Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу. Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора. Врач внимательно осмотрел женщину и говорит: — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем. Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу: — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом. Один спрашивает: - А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться? - Нет, а ты? - Пробовал…один раз. - И как? - Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…
Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры: — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло? — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
В последнее время, я всё чаще и чаще начинаю испытывать серьёзные проблемы с прокрастинацией... Думаю, что более подробно об этом, я обязательно расскажу вам, как-нибудь позже... В следующий раз...