Зло не дремлет

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
Муж ревниво:
— Кто это?
Жена спокойно:
— Это члены моего кружка.
Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
Жена ревниво:
— А это кто?
Муж спокойно:
— А это кружки моего члена.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
— Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!

Муж говорит жене:
– Любимая, если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в интернете, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Абрам, я просто восхищаюсь вашими чувствами с Сарой! Вы с ней живёте вместе уже больше 30-ти лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Хаим, если я её отпущу, она непременно что-нибудь купит!

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
— ???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Кто бы, что не говорил, а всё же – жёны раньше намного лучше были. Нынешние заметно постарели и располнели...

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
— Так! Я всё знаю!
Муж мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно?
— Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...

Жена кричит своему мужу:
— Любимый, я никак не могу найти свой кошелёк!
Муж кричит ей с кухни:
— Дорогая, я стою прямо здесь!

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
— Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
— Не томи!
— Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
— Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
— Да, но есть одно но...
— Какое?
— Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Мать говорит дочери:
— Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй - холостой. Холостой интересуется у женатого:
— Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь?
— Ну, семейная жизнь – это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь "ЧТО?" из разных уголков квартиры.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
— С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
— Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

Микки подал документы в суд на развод с Минни.
Судья:
— Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
Микки:
— Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

— Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
— Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
Мексиканец начинает думать:
— Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
— Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
— Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
— Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
Панчо поднимает стакан и говорит:,
— Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

— Абрам, ты кобель!
— Что случилось, любимая?
— Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
— Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
Мужчина:
— Привет!
Женщина:
— Привет, милый, это я. Ты в клубе?
Мужчина:
— Да.
Женщина:
— Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
Мужчина:
— Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
Женщина:
— Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
Мужчина:
— Сколько?
Женщина:
— $90,000.
Мужчина:
— Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
Женщина:
— Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
Мужчина:
— Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
Женщина:
— Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
Мужчина:
— Пока, я тоже тебя люблю.
Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
Он повернулся и спросил:
— Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.