😄 Анекдот — Невыносимо
Анекдоты:
Просмотры 1877   Комментарии 0

Невыносимо

Воры, глядя на восмидесятиметровую статую из золота сказали: "Это невыносимо"

Теги Дата 14.10.2014  Невыносимо, воры, криминал
Код:
Похожие материалы:

    Разговор двух цыган в метро:
    — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
    — Нет, покажи!

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

    Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

    Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
    — Деньги!
    Женщина:
    — Где?
    Мужик:
    — Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    — Пи, пи, пи,...

    Стоит признать, что особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

    — Как нам расследовать это дело?
    — Ну давайте попытаем её...
    — Нельзя, она дворянка.
    — Ну давайте попытаем кого-нибудь у неё на глазах.
    — Пробовали не помогает.
    — Ну хрен его знает тогда, сложное дело...
    — Может свидетелей опросить и обыск у неё сделать?

    История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
    На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
    — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
    Подчинённые интересуются:
    — В чём дело?
    — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

    - Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

    Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
    Идет первый, задел ногой ведро.
    Раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Гав-гав!
    — А, это ты Шарик, не шуми!
    Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
    Вновь раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Мяяяяууу!
    — Мурзик, блин, тише ты!
    Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
    Опять крик часового:
    — СТОЯТЬ!!!
    — Чирик-чирик...

    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

    - Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

    — Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
    — Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
    — А в каком году исполнилось?

    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

    «Это невыносимо!» — честно предупредил Петров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

    Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

    — Не знаю, как вам, а мне очень даже нравились 90-е годы. С радостью вернулся бы туда обратно.
    — Извините, за проявленный интерес, а вы с какой стороны паяльника были?..

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    Привет, я - это ты из будущего, положи мне 300 рублей на этот номер, после тебе всё объясню.

    Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
    — Расскажите нам, как было совершено преступление.
    — О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
    — И так четыре раза подряд?!

    — Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
    — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
    — A-а, ну в таком случае — это я!

    – Не знаю, как вам, а мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
    – Извините, что перебиваю... А вы с какой стороны паяльника тогда были?

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    Санкт-Петербург. Ночь. Тёмная подворотня. Два одиноких, мужских силуэта в темноте. Голос одного из них:
    - Э, парниш. Смысл жизни есть?
    - Нет… откуда…
    - А если найду?

    Самая крупная и одиозная криминальная группировка Эстонии, до сих пор, держит под своим строгим контролем порядка 40% акций «МММ».*

    * Предполагают, правоохранительные органы Эстонии.

    - Да чего ты весь испереживался прям? Ты думаешь, мне ловко…. Мне так же, как и тебе - неловко, ты ведь у меня тоже первый.
    - Товарищ следователь, мне ваше искреннее признание, особо оптимизма не прибавило.

    К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
    — В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что было нанесено пять ударов. Как же так?
    — Так мы потом с ним еще раз встретились!

    Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
    Мастер:
    — Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
    Хозяин:
    — А эта дверь, как? Нормальная?
    Мастер:
    — Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

    Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
    — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

    Лексика Просмотры анекдота 180   Комментарии к анекдоту 0

    Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

    При СССР.
    — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
    — Онанизмом занимался.
    — Но разве это преступление?
    — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

    Учительница на уроке рисования:
    — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
    — Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

    Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
    — Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, доча, я выговоры получаю!

    Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
    Он вскакивает:
    — Кто здесь?
    — Здесь никого нет.
    — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

    Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
    — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
    Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
    — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

Загрузка материалов...