Посадили

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.

В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

— А я бы тебе лет 18 точно дал!
— Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.

Скорей всего, вам не пригодится данная информация, но за март 2018-го года в петербургском метро было отловлено 82 "писькотряса". На одного из задержанных, даже было написано заявление, потому что он не только тряс, но и "настругал" девушке в карман.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Судья:
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
Подсудимый:
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...