Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.
Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера! Брат той сестры что племянника свахи Андрея. Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала. Сыну золовки Егора, который Брат зятя. Зять тот который тебе подарил мукомолку.
Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку: — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить. Парень оторопело: — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон. — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!
Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня: - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить? - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты? - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.
Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом: — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?! В этот момент, я подумал: — О Господи, что за странный способ начать разговор...
Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил: — Трудно было с остальными! — Конечно, они хотели вас совсем освободить.
Абрам попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Абрам долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы таки торговать всем этим...
Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси: Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. — Расскажи. — Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей: — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это… — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать... — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений.
В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают: — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое? Тот отвечает: — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!
Поначалу компания Wargaming рассылала свой бедолагам–игрокам спам с обращением "Боец!". Далее ушлые маркетологи решили, что более понтово будет писать "Командир!". Третьим этапом стало обращение "Танкист!". Однако во всех случаях реакция на данные письма остаётся прежней: "Идите на Нуй, рукожопые хапуги1".
*****
Сплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.