Подготовка к побегу

Новости спорта. Футболисты Александр и Павел точно знают, что лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий…

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Войдя в свой рабочий кабинет, Мюллер застал Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
— Трамвай жду, – ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?".
Он обратно вбежал в свой кабинет. Штирлица но было. "Хм.. Должно быть уже уехал", – подумал Мюллер.

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

Депутату задают вопрос:
— Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
— Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании:
— В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, как я умею! — И меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
— Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
— Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
Тогда грузин обращается к хохлу:
— Эй! Хохол, сало есть будешь?
Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
— Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин к хохлу и говорит:
— Ну что, сало съел?
— Съел.
— Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здоровой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
В аудиторию заходит другой преподаватель:
— Почему они сидят через одно место?
— Как подготовились, так и сидят.

С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
"Вали всё на меня".
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
"Делай модернизацию".
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
"Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.