Подготовка к побегу

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Если ваш сотрудник вовремя уходит домой, это значит, что вы ещё не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

Надсмотрщик говорит заключенному:
— К тебе жена пожаловала, иди встречай.
Узник в испуге:
— О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решёткой.

— Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!

Мужчина заходит в библиотеку и осмотревшись вокруг, он тихим голосом спрашивает, знает ли библиотекарь какие-нибудь книги о паранойе. Библиотекарь тихо отвечает шепотом: «Они прямо за тобой...»

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На "И".
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Прошло уже почти четыре года, с момента того собеседования, и кажется я начинаю понемногу подозревать, что они выбрали на ту вакантную должность, какого-то другого претендента...

Настоящие чувства — это когда человека подозреваешь во всём не в первую очередь, а самую последнюю.

Брюнетка:
— Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
Рыжая:
— А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
Блондинка:
— Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

Один из них интересуется у двух других:
— Чего такого вы совершили, что вас сюда отправили?
Первый отвечает:
— Ну, я опоздал на завод, и меня обвинили в том, что я затормозил революцию и победу пролетариата.
Второй отвечает:
— Ну, я очень рано пришёл на завод, и меня обвинили в том, что я таким образом попытался завоевать расположение своего начальства и попытаться получить продвижение по службе.
Затем они поворачиваются к тому, кто задал им вопрос и интересуются у него, какими судьбами он сам здесь оказался.
— Ну, я прибыл на фабрику как раз вовремя, и меня обвинили в том, что у меня имеются часы с Запада.

У моей подруги дочь-подросток и сын лет семи.
Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с её приятелем одних в квартире, она наказала сыну:
- Ну ты следи за ними, а то мало ли что!
Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее молодого человека, выдал шёпотом:
- Маам, ты думаешь они ключи от машины стырят?!

В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из "эффективных менеджеров". Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям.
Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей.
Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей.
Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
— Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

По результатам опроса ВЦИОМ более половины российских граждан постоянно пребывают в режиме ожидания более строгого режима.

Посадили чукчу в тюрьму.
Сокамерник спрашивает у него:
— За что ты тут оказался?
— Полярного медведя убил.
— И много тебе за него дали?
— Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
— Жену убил… Семь лет дали.
Чукча удивлённо:
— Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей, и настоящей жизни.

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
— Абрам, за что тебя посадили?
Абрам:
— Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Когда один мой приятель, недавно был вынужден отправиться в тюрьму, он крайне негативное воспринял эту новость... Сначала он отказался от еды, после — начал ругаться на всех присутствующих матом, а затем и вовсе — размазал своё дерьмо по всем стенам.
Наверное я больше никогда не буду играть с ним в Монополию...

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

Девушка, предъявляя претензии своему молодому человеку:
— Я не нашла ни одного женского волоса на твоей рубашке!
Молодой человек недоумевая:
— Ну и?
Девушка продолжая:
— Кто эта лысая сука!?

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.