По поводу стенаний экс главы Марий Эл

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Если в садике у одного ребёнка находят блох, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят миллиарды, не проверяют остальных?

Телефонный звонок.
- Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
- Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

Новостная выдержка из Украины:
16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

— У вас есть какое-то своё любимое мифическое существо.
— Конечно!
— И как оно выглядит?
— Как честный чиновник.

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Учительница даёт задание:
— Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
На следующий день он разбирает работы:
— Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
— Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
— Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень. Говорят, Захарченко прятал книги в деньгах.

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Каждый раз, когда я слышу по телевидению такую фразу, как «превышение должностных полномочий», то чётко понимаю, что проворовавшегося чиновника судят вовсе не за то, что тот брал взятки, а за то, что брал сверх нормы и при этом ещё и не делился...

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

— Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
— Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блин, идиот догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
— Убедил! Оправдан!

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Экс-начальника ОМВД одного из районов Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
Вовочка недоумевая:
- А я её не ломал…

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
— Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться – сел бы губернатор.

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, – будет больше на тысячу деревьев.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

— Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Как показывают последние события, после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

В последнее время, в России дела обстоят настолько плохо, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...

Охранник Василий, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

В камере:
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм!.. А бесплатно сесть уже нельзя было?