Тенденция

Депутату задают вопрос:
- Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
- Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать...

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Что-то подсказывает мне, что в далёком будущем, через много-много сотен лет, археологи по количеству слоёв обнаруженной плитки, смогут уверенно подсчитать, сколько лет Сергей Семёнович Собянин руководил Москвой.

Телефонный звонок.
- Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
- Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

— У вас есть какое-то своё любимое мифическое существо.
— Конечно!
— И как оно выглядит?
— Как честный чиновник.

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
Продал солдат автомат.
Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

— Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
— И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

— Место Вашего рождения?
— Город Ленинград.
— Место Вашего проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Какова причина переезда?

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

Общественное мнение в России — это мнение тех, кого не спрашивали...

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Если приглядеться немного повнимательнее, то можно заметить, что у всякого русского города — мать с Украины, а у Калининграда ещё и отец — немец.

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
— Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.