Депутатские жалобы

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

— Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
— И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
— Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
А директор ему в ответ:
— Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Почему я считаю, что мой кот идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает;
2. Он ожидает за это награду.

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Из новостной ленты:
За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
Комментарий одного из пользователей:
— Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

— Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

Депутату задают вопрос:
— Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
— Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Для депутатов в очередной раз ввели новые льготы.
Теперь им разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Глядя на то, как в нашей стране борются с коррупцией, невольно ловлю себя на мысли, что это больше похоже не на борьбу, а на устранение конкурентов.

Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

У нас в стране всё по-честному:
Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Каждый раз, когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».