Бананы и ГОСТ

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Банан официально лучший фрукт:
- растёт сразу в упаковке
- есть встроенная открывашка
- есть индикатор годности (потемнения на кожуре)
- нет косточек
- бананы жёлтые
- супер вкусные, питательные и калорийные

В Думу врывается человек с автоматом.
— Кто тут Ельцин?
Все смотрят в одну сторону...
— Он Ельцин.
— Борис Николаевич, пригнитесь.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Мужик приходит в приёмную Госдумы и говорит:
- Хочу работать депутатом!
Ему в ответ:
- Вы идиот?
Он:
- А это обязательное условие?

— Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.

Анатолий был настолько толерантным, что начальство, правительство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.

— А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
— Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.

— Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
— Таких размеров не бывает!
— Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит:
— Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые.
Мужик в ответ:
— Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Власти: связь у россиян должна быть только половая.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Замужняя женщина жалуется своей матери:
— Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
— Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
— Мужик, ты зачем это делаешь?
— Просто не люблю солёные бананы.

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Разговор двух законодателей:
— Что будем делать с беззаконием?
— Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

— О! Вот у моего Изи такой же! – указывает на паровозную трубу.
— Такой же большой??!
— Такой же грязный...

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Объявление на сайте знакомств:
— Познакомлюсь с молодой и красивой женщиной, с бюстом способным обеспечить социальную дистанцию.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
— Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

— Как вы познакомились со своим мужем?
— Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...