2562
0
Нелёгкий выбор
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр:
- Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре:
А что это?
- Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре:
- Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр:
- Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре:
- А это что?
Петр:
- Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре:
- И это надо покупать!!!!
Петр:
- Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие):
- Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки:
- Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
8 |
История
10.10.2016
Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
4 |
Анекдоты
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
1 |
История
261
0
Три секретарши и начальник
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
1 |
Интим
185
0
Голосование
Я не голосую.... Это так запущенно... Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу – «Демократия!» и бегу к своей машине.
0 |
Мысли
2188
0
Индульгенция
Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
— Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
Отец задумавшись:
— Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.
3 |
История
291
0
Мужская безопасность
— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.
2 |
Мужчины
когда о мемах даже ещё и не знали.

7 |
Анекдоты
396
0
Мировая история
Творить мировую историю было б очень удобно, если бы борьба предпринималась только под условием непогрешимо благоприятных шансов.
0 |
История
Кок:
— Капитан, у нас закончились все кубики льда!
Капитан:
— У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!
13 |
Профи
1026
0
Колониализм
Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: «Экзамен сдадут все, абсолютно все! Рано или поздно».
0 |
История
Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень сильно любили друг друга. На столько сильно любили, что совершенно потеряли головы.
13 |
Чёрный юмор
47
0
Защищённый секс в Израиле
В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.
0 |
Израиль
1975
0
Развалилась
Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
11 |
Анекдоты
520
0
Покупка портвейна
— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...
8 |
Интим
84
0
Люди среди нас
Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.
1049
1
Ссылка в Сибирь
— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.
418
0
Коварные объявления от женщин
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.
0 |
Девушки
2151
0
Презерватив
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
10 |
Анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».
Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
6 |
Анекдоты
628
0
Аптека, очередь и ёжик...
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.
0 |
Интим
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
— Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
140
0
История знакомства
— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
0 |
Интим
Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
Есть предложение закрепить в Конституции такое понятие традиционной российской семьи, как мама и бабушка.
6 |
Мысли
— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: «Хотели, как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения».
0 |
Политика
- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.
5 |
Анекдоты
Из википедии:
Клеопатра II (др.-греч. Κλεοπάτρα) — египетская царица, дочь Птолемея и Клеопатры.
После смерти матери была выдана замуж за своего брата Птолемея в 173 г. до н. э. от которого родила Птолемея, Клеопатру и Клеопатру Тею.
Была соправительницей Птолемея с 171 по 164 гг до н. э. После его смерти была вынуждена выйти замуж за своего второго брата Птолемея Фискона, убившего её сына Птолемея, от второго брака она также родила сына Птолемея. В 142 г. до н. э. Птолемей Фискон женился на её дочери Клеопатре и объявил её своей соправительницей. в 131 г. до н. э. Клеопатра II подняла восстание и выгнала Птолемея Фискона и Клеопатру III из Египта. После этого она провозгласила своего 12-летнего сына Птолемея царём и своим номинальным соправителем. Однако Птолемею Фискону удалась захватить своего сына, убить его и переслать части его тела Клеопатре. Ей пришлось остаться единственной правительницей. Публичное примирение с Птолемеем Фисконом и Клеопатрой III произошло в 124 г. до н. э. После этого она правила совместно со своим братом и дочерью до 116 г. до н. э., когда Птолемей Фискон умер и завещал трон Клеопатре III. Вскоре после этого Клеопатра II умерла.
Мне нравится египетская история. Забыл как звали царицу или царя, смело говори Клеопатра или Птолемей.
0 |
Египет
1061
1
Голубой и пьяный мужик на дороге
Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне бутылку коньяка!
Продавщица отвечает:
— Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
А мужик отвечает:
— Да у меня от вашего портвейна жопа болит.
2 |
Алкоголь
Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
1 |
Медицина
186
0
Мужчина в аптеке
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!
0 |
Интим