Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2278   0

Нелёгкий выбор

Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр:
- Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре:
А что это?
- Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре:
- Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр:
- Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре:
- А это что?
Петр:
- Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре:
- И это надо покупать!!!!
Петр:
- Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие):
- Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки:
- Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
 10.10.2016  Бояре, презерватив, дума, петр, история, Портвейн, голосование, Контрацептив
Реклама
Похожие материалы:
    Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
    Вовочка спрашивает:
    — Папа, что ты делаешь?
    Отец отвечает:
    — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
    Маленький Вовочка говорит:
    — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
    Я не удержался и спросил:
    — А салфетка то зачем?
    Ответ убил:
    — Пот со лба вытереть.
    У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (непонятно чего он там вообще делал???), а я ящике — 10 артиллерийских снарядов с маркировкой и датой от 1943 года. То ли идиот растёт, то ли археолог, даже и не знаю.
    — А вы кто такой?
    — Я — Депутат!
    — Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
    (Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…
    Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.
    Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
    — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
    В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
    — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
    Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
    – Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!
    Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
    — Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
    — Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.
    — О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
    — Что?
    — Участие в голосовании на американских выборах.
    В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Предвыборные лозунги "Единой России" не изменились. Предлагают всё то же самое – единую Россию.
    *****
    В пивной на Брайтон–Бич.
    – Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
    – Ой–вей! Абраша, скажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!
    *****
    – Эй, что за высказывания? Ты что расист?
    – Нет, ты что? Я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания.
    – Спасибо, братуха.
    – Тамбовский нигер жыдовского цыгана тебе в жопу, п*др! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz