История про двух лягушек в молоке

Одно дело наступать на грабли и совсем другое — танцевать на них.

Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы...

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

Твоя будущая жизнь будет наполненная различными событиями, как весёлыми, так и не очень, а порой и вовсе откровенно говоря — грустными. Будут у тебя на пути и взлёты и падения, от этого никуда не деться, жизнь она такая и главное не опускать руки, не вешать нос и не отчаиваться, ведь из любого положения всегда есть выход. Запомни одно очень важное правило, сынок: Что бы у тебя в жизни не происходило, в каких бы ты ситуациях и обстоятельствах не оказывался, запомни — главное это всегда оставаться человеком. Хитрым, наглым, коварным, изворотливым и самым беспощадным живым существом на всём земном шаре.

Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

— Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
— Не всем. Кто-то и гранитный получает.

Разговор в Белфасте между местным и журналистом.
— Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше.
— А кем вы работаете?
— Я пулемётчик на школьном автобусе.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Вся наша жизнь представляет собой не что иное, как череду событий, от которых болит спина, ломит в коленях, покалывает сердце и темнеет в глазах.

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе — не учили, [м]лять...

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

— Расскажите о себе какую-нибудь историю, которая звучит, как полная ложь, но является абсолютной правдой.
— На второй день после того, как я впервые приехала в Нью Йорк - рухнули две башни. В день моего прибытия в Новый Орлеан — начался ураган Кэтрин. Через пару часов после моего отъезда из Непала, мой отель разбомбили повстанцы.
— Пожалуйста, не приезжай в Канаду.

Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле всё очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

— А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Недавно задумался о своей жизни и пришёл к такому выводу, что я до сих пор, так и не знаю, кем я стал, когда вырос...

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

— Жизнь похожа на коробку конфет...
— Где все хорошие — давно уже разобраны.

если мир — театр и все мы
актёры и играем роль
хочу сказать гримёр хреновый
и декорации говно

Я всем своим нутром чувствую твоё дыхание, биение твоего сердца и читаю твои мысли, когда ты рядом или далеко от меня. Я знаю, что ты в трудные минуты вспоминаешь самое прекрасное, что с тобой произошло в жизни, и это придаёт тебе ещё больше сил и уверенности. Пусть будет так, но не забывай, что жизнь продолжается и кроме тебя никто не сделает её счастливее, чем ты сам!

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Боги на стороне греков – греки изгоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы изгоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

— Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных...
— Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была.
— Алеексеев...

Настоящее счастье, крайне редко само плывёт к нам в руки, как правило, к нам попадает то, что обычно всплывает и никак не хочет тонуть...

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Говорят, что весь мир — это театр. Вполне допускаю, что так оно и есть, но стоит признать, что когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

— Как пишется новейшая история США?
— Новейшая история США, пишется чёрным по белому прямо сейчас.

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля ещё и подниматься придётся. Вот это вообще самое обидное.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Каждый раз, когда я совершаю какой-либо глупый поступок, то я сразу же начинаю вспоминать людей, которые берут кредит на проведение торжественной и пышной свадьбы. А так же тех, кто берёт кредит, что бы понежиться на заграничных курортах, и мне становится легче...

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

— Что общего у мафии и у женской "киски"?
— Одно неловкое движение языком — и ты по уши в дерьме.

Он взял от этой жизни всё... хоть она и всячески сопротивлялась...

Жизнь точно удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома в магазин и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

— Привет Абрам, шо такой смурной?
— Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!

Урок 1:
Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
— Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
— Кто там был?
— Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
— Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

Урок 2:
Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
Монахиня сказала:
— Отец, вы помните "Псалом 129"?
Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
Монахиня снова:
— Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
Священник извиняется перед ней:
— Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
"Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".

Мораль данной истории:

Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

Урок 3:
Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
— Я дам каждому из вас по одному желанию.
— Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
— Пафф! Ваше желание исполнено!.
— Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
— Пафф! Торговый представитель исчез.
— Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

Мораль данной истории:

Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

Урок 4:
Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
— Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
Орел ответил:
— Конечно, почему бы и нет.
Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

Мораль данной истории:

Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5:
Индейка болтала с быком:
— Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
— Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

Мораль данной истории:

Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

Урок 6:
Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.

Мораль данной истории:

Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Встречаются два приятеля. Один:
— Как дела?
— Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела. — Отвечает второй.
Приятель утешает:
— Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются они снова.
— Как дела? — Интересуется первый.
— Помнишь, ты мне рассказывал про полосы? — Отвечает второй.
— Да, конечно. — Говорит первый.
— Так то была белая полоса. — С досадой замечает второй.

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

— Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??