🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Теги Дата 16.02.2025  Дзержинский, ленин, история, Чехов, исторические личности, Керенский, Исторические персоны
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Отец Дзержинского был учителем Чехова в гимназии. Ленин учился с Керенским в одной гимназии. – Отец Керенского был директором этой гимназии, а отец Ленина работал в ГоРоНо и изредка еб*л отца Керенского за беспорядок и за то, что при входе в гимназию нет таблички что здесь учился В.И.ЛЕНИН.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.02.2025 00:00 #
Самый мой любимый факт из подобных это тот, что Гитлер, Троцкий, Сталин, Тито и Фрейд жили в Вене в 1913-м недалеко друг от друга.
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 138   Комментарии к анекдоту 0

    Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
    Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
    — Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
    Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
    — Эй, Бог, подожди!!!
    — Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
    Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
    Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

    — Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
    — Хм.. Это история про ДТП или про секс?

    Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
    Петр:
    - Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
    Бояре:
    А что это?
    - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
    Бояре:
    - Вещь нужная - надо закупать!!!
    Петр:
    - Есть еще одна штука называется презерватив.
    Бояре:
    - А это что?
    Петр:
    - Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
    Бояре:
    - И это надо покупать!!!!
    Петр:
    - Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
    Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
    Петр(пытаясь прекратить безобразие):
    - Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
    Один из бояр вылетев из драки:
    - Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

    Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
    — Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
    Отец задумавшись:
    — Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

    В момент падения метеорита, динозавры про него хотя бы новости целыми днями не смотрели, он просто шандарахнул и всё, без всяких драм и нагнетаний. Вот это были времена.

    Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.

    Один студент говорит своему сокурснику:
    - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

    Урок литературы. Учительница:
    — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
    Поднимается Верочка:
    — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
    «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1019   Комментарии к анекдоту 1

    — Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
    — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

    Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

    Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
    - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
    Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
    - А ты - Трепло Кукурузное.

    — Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
    — Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
    — Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

    Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

    - Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
    - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
    - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
    - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

    *Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.

    Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

    Джордж Бернард Шоу

    — На каком языке разговаривают в Польше?
    — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

    — Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    — Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

Загрузка материалов...