😄 Анекдот — Социализм
Анекдоты:
Просмотры 1131   Комментарии 0

Социализм

Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

Теги Дата 14.06.2017  Статья, строй, политика, история, идея, социализм, учебник
Код:
Похожие материалы:

    — В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
    — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

    Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюнули с балкона 3-го этажа, и мы всячески пытаемся доплюнуть вверх в ответ.

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
    Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
    Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
    Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
    Опять заседание.
    Министр докладывает, что все коровы подохли.
    Брежнев:
    — Жаль. У меня ещё много идей было...

    Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

    Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

    Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
    Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
    Один мальчик поднял руку и сказал:
    — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Новостной заголовок:
    В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

    — Что такое этикет?
    — Это когда ты хочешь сказать: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».

    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

    При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

    — Абрам, шо ты скажешь за майдан?
    — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

    Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
    — Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
    — Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

    Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
    И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

    Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile

    — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
    — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!

    — Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

    ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
    Опрос провалился.
    В Африке люди не знали, что такое пища.
    В Западной Европе — что такое нехватка.
    В Китае — что такое мнение.
    На Ближнем Востоке — что такое решение.
    В Южной Америке — что такое пожалуйста.
    В США — "люди в других странах".
    В СССР — "ваше мнение".

    Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.

    Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

    — Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
    — Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

    — Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
    — Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?

    По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

    Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.

    В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
    "Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

    Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
    — У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
    Ангела Меркель отвечает:
    — Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

    — Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
    — Ого, неужели так много?
    — Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

    Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
    — Куда?
    Чубайс отвечает:
    — Всё равно. Я везде нужен!...

Загрузка материалов...