Современная жизнь в учебнике истории

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
— Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
Француз и нидерландец отвечают:
— Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

— Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
— Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
— Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

12 век — еретик
18 век — просветитель
20 век — мракобес
21 век — еретик

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

Один мужчина выиграл в лотерею приличную сумму денег и решил начать свою жизнь "с чистого листа" — полностью сменить окружающую обстановку. Не зная с чего именно ему стоит начать, он отправился в антикварный магазин где купил письменный стол эпохи Людовика XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
— Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

В начале мы никак не могли достичь дна, теперь же не можем достичь пика. Не ожидает ли нас в ближайшем будущем пик на дне?

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

Как говорил наш профессор истории:
— Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".

Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев:
— Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
Брежнев:
— Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев:
— Жаль. У меня ещё много идей было...

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

Пауки, сейчас живущие в Букингемском дворце, вероятно произошли от пауков, которые там жили в Викторианскую эпоху и образуют паучью королевскую семью.

В парламенте:
— Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

— Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
— Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
Отец отвечает:
— Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

Александр Лукашенко пригрозил протестующим блокировкой аккаунтов в World Of Tanks.

У нас кабинет министров во все времена работал слаженно. Вот и в этот раз министры не подвели, взяли и в очередной раз — слажали.

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

— Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
— Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.

Республика Беларусь. Самый центр Минска. Мужчина неспешно идёт по улице с работы, трезвый, никого не трогает, как вдруг, прямо рядом с ним тормозит автозак из которого вылетают разъярённые омоновцы и начинают "со всей дури" дубасить его дубинками.
Мужчина, еле успевая закрываться от ударов, начинает в ужасе кричать:
— Мужики, вы чего, я за Лукашенко голосовал!
Омоновцы, продолжая его избивать:
— Не гони, за Лукашенко никто не голосовал!

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Добро пожаловать в "Чья это страна?".
Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

- А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность?
- Я простой слуга народа.
- Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни.
- Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!

Сидят двое чукчей на берегу Северного ледовитого океана. Вдруг, один говорит:
- Хочешь я тебе политический анекдот расскажу?
Второй:
- Да ну его нафиг, сошлют ещё куда-нибудь...

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...