Новости Челябинска: 10-12-20017 Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета. 11-12-20017 Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.
— Так я чёт не понял, какова политическая ситуация в стране на данный момент времени, тушёнку уже пора закупать или ещё нет? — Ловите слоупока! Мы уже давно из подземных бункеров комменты строчим, а он ещё даже тушёнку не закупил!
Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него: - Абрам, за что тебя посадили? Абрам: - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах". — Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике. Один: - Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак? - А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему? — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...
Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
По словам Первого заместителя Председателя Правительства Российской Федерации, падение реальных доходов населения России завершилось. Данное заявление, первый вице-премьер, сделал, выступая на бизнес-форуме в Сингапуре. Комментарий одного из посетителей новостного портала: - Не, ну так-то он прав, ведь там где нет доходов - соответственно и падений быть не может...
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! – говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Звонок в ЖЭК. - Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в доме очень-очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Летом! Героям слава.
Современная Одесса. Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает: — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Новостной заголовок: Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь - 800 килограмм сала. Комментарий одного из пользователей: — Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.
Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный комиссариат Первомайского района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...". Очень смутил возраст. Долго думал, что это за работа такая?
*****
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
*****
Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю.