🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 06.03.2022  Принудительно, политика, Доброволец, Принуждение, война, добровольно
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Остановите поезд. — Как? — Бросьтесь под него! — Я же погибну! — А, так вы с поездом заодно!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.03.2022 00:00 #
– В чём разница с текущей ситуацией? – Настоящий поезд из-за этого всё-таки может остановиться.
Код:
Похожие материалы:

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    — Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
    — Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
    — Нет...

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его:
    — Расскажите самый запомнившийся вам бой.
    — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    — Это же дети!!!
    — Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

    Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

    Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

    Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
    Его друг подходит к нему и спрашивает:
    — Что смешного?
    — О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
    — Расскажи мне!
    — Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

    Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

    В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
    Первым поднимается представитель Израиля:
    — Я бы хотел начать издалека.
    — Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
    — Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
    Вскакивает представитель Палестины:
    — Ничего подобного. Нас тогда там не было!
    — Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

    — Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
    — Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
    — Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

    "Это невозможно!" – сказала причина.
    "Это безрассудство!" – заметил опыт.
    "Это бесполезно!" – отрезала гордость.
    "Попробуй!" – шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

    Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

    В армии солдаты роют окопы:
    — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

    Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

    Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
    — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

    Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

    Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

    — Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
    — Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
    — Ну новости же все смотрят...

    Обама звонит Меркель:
    — Как насчёт введения нового пакета санкций?
    — Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
    — И что говорят ваши экономисты?
    — А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

    Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю.
    Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом.

    — Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
    — А то нет! Проблемы с сектором Газа!

    Военнопленный — это тот, кто сначала пытается убить вас и терпит неудачу, а потом просит не убивать его.

    Уинстон Черчилль

    Всё больше начинают шокировать люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    — Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
    — Богатыми?
    — А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

    — Почему Египет взялся быть посредником в переговорах между Израилем и Палестиной?
    — Одно из требований Палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

    В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
    Аэропорт будет носить название Дармоедово.

    Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
    — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
    — Ты имеешь в виду нашего командующего?
    — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

    Журналисты интересуются у руководства Франции:
    — Почему Вы бомбите Ливию?
    — Так ведь они же террористы.
    — А с чего Вы решили, что они террористы?
    — Так ведь мы же их бомбим!

    Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

    — Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
    — А почему медленно?
    — Чтобы панику не создавать.

Загрузка материалов...