Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.
— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ? — Какая ещё дружба? — С председателем избиркома.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад. Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад! Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
- Пошёл ты на... уголовная ты рожа! - Да иди ты сам на... проститутка ты этакая! ...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.
После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести. — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп. — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин. Лукашенко предлагает проголосовать. …Смена экспозиции. Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит. У Трампа появляется вопрос: — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!
На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным. Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.
Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...
В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается. Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.
- Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем - это упраздню министерство иностранных дел. - Почему ты решил избавиться именно от МИДа? - Потому что, в данном министерстве, отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издаёт характерный звук поезда "туду–туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям, имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!".
*****
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия.
*****
О, чайный гриб – мой личный кошмар. В студенческие годы я жила с парнем, у которого был чайный гриб. И этот гриб жрал столько сахара, а мы были настолько нищими, что этот сахар был прям ощутимым ударом молотка бюджету. И я помню, что сидим мы с этим парнем на кухне и он говорит «Давай поженимся? А там и детей заведём скоро?» – а у меня только одна мысль: «Какие, *лять, дети, нам с тобой даже чайный гриб кормить нечем!!!».