За Путина

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

— Кто такой Володин?
— Володин – это прилагательное.

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

"Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"

Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

— Перечислите известных правителей у которых есть усы?
— Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
— Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
— Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

— Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

— Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
— Меньше, чем большинство...

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
— Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
Отец отвечает:
— Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Я не голосую.... Это так запущенно... Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу – «Демократия!» и бегу к своей машине.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

- Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
- Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.

В чём разница между электоратом и электролитом?
При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

Судя по всему, через несколько месяцев французы начнут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, твёрдого духом и независимого политика.

Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.

— Сына, ты куда?
— Мам, я на митинг!
— Ладно, только не задерживайся.

— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
— Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
— Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.

В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

— Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
— Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

Без сердцебиения ты становишься бледным.
Без воздуха ты становишься синим.
Без царя ты становишься красным.

Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

Юноша:
— Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
Мужчина:
— Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
Дед:
— Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

Демократия — это когда из двух зол ещё дают выбирать.

Пенсионерке Нине Дмитриевне, которой так и не удалось дозвониться на "Прямую линию с президентом", обалдевший от радости губернатор, подарил обставленную мебелью однокомнатную квартиру с чистовой отделкой комфорт-класса.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

Российские власти потребовали от немцев немедленного расследования причин выздоровления Навального!

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

Владимиру Путину известно множество языков. И если верить его наблюдениям, то самый шершавый — у Пескова.

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.