😄 Анекдот — Закономерность
Анекдоты:
Просмотры 2023   Комментарии 0

Закономерность

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Теги Дата 31.10.2020  развал, политика, здравоохранение, голосование, лечение, россия, Конституция, поправки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.10.2020 00:00 #
Очень жаль, что мало кто этого понимает и продолжает наступать на одни и те же грабли...
Код:
Похожие материалы:

    Аналитики – министру культуры:
    — Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
    Министр культуры – президенту:
    — Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

    Почему в Британии демократия, если там король?
    И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"

    Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

    Почему русские не посещают больницу?
    — Потому что у русских две болезних...ня и п...ец.
    Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

    Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

    На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

    На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

    Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

    Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

    Vsevolod Chaplin:
    — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
    Комментарий:
    — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

    «Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

    — Что такое кризис в России?
    — Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

    — Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
    — А они уже боролись?
    — Нет, уже обещали.

    Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

    Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

    — В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
    — Вот потому!

    Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

    Умирает Дональд Трамп.
    Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    — Да уже всё наше!
    — А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Два рубля и десять копеек...

    На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
    Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
    — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

    Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
    — Это ещё почему?
    — Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

    — Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
    — Известно где – на избирательных участках.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    — Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
    — Вряд ли она сработает.
    — Это ещё почему?
    — Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

    Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile

    Вопрос Армянскому Радио:
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

    Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

    Бездарных несколько семей
    Путём богатства и поклонов
    Владеют родиной моей.
    Стоят превыше всех законов,
    Стеной стоят вокруг царя,
    Как мопсы жадные и злые,
    И простодушно говоря:
    «Ведь только мы и есть Россия!»

    Стих Аполлона Майкова 1855 года

Загрузка материалов...