😄 Анекдот — Ваши прилетели!
Анекдоты:
Просмотры 2534   Комментарии 1

Ваши прилетели!

Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
«Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»

Теги Дата 01.11.2019  немцы, война, секретарша, фашисты, Маршак, писатель
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.11.2019 11:04 #
Забавно. =)
Забавная история
19.03.2024 20:10 #1
Код:
Похожие материалы:

    Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
    Один мальчик показывает ему котёнка и говорит:
    — А можно мне с ним?
    Полицай:
    — Ну, ты и садист!

    - Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
    - Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

    — Привет, что делаешь?
    — Фильм смотрю.
    — Какой?
    — Фильм про производство.
    — Про какое ещё производство?
    — Как немцы делают детей..

    — На каком языке разговаривают в Польше?
    — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

    — Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
    — Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

    Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

    Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

    Франсуа де Ларошфуко.

    Стоят на польско-белорусской границе русские дальнобойщики. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да, в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да, в 1941.
    — А пан знает что они эти 2 года делали?
    — НЕТ!
    — Да они, блин, на польской таможне оформлялись!

    Америка, 70-е годы.
    В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
    Рассказывает местным школьникам:
    — Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

    Ах, вот оно что! Тайна приоткрылась ему. Вот что, оказывается, делали великие писатели и замечательные поэты. Вот почему они стали титанами. Они умели выразить то, что думали, чувствовали, видели.

    Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

    Секретарша жалуется подружке:
    — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
    — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё?
    — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

    Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
    — Соедините меня с Ильей Ивановичем.
    — А как мне вас представить?
    — Можете представить меня голым.

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
    — Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
    — Не у неё, а у вас.

    Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
    Она хлопает его по плечу и кричит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

    Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
    – Вот так и наша жизнь течёт.
    А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
    Толстой говорит:
    – Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
    Достоевский спрашивает:
    – А что Гаврилов?
    Толстой:
    – А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
    – В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
    – Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.

    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    — Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    — Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    — Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    — Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    — Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

    Одна секретарша жалуется другой:
    — Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
    — За что ты её так не любишь?
    — Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

    Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
    — Молдаване?
    — Да.
    — Плитку класть умеете?
    — Умеем.
    — Почём?
    — 4 рейхсмарки за квадрат.
    — По 2 сделаете?
    — Ногу убери.

    Концлагерь. Очередь в газовую камеру.
    В очереди маленькая девочка со щенком на руках приговаривает:
    — Ну вот и всё, скоро мы умрём.
    Подбегает фашист, выхватывает щенка из рук:
    — Отдай щенка, живодерка!

    Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведёт козла на поводке.
    Подходит к нему сотрудник полиции:
    — Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
    — Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
    — Ну то голуби, они всё же птицы мира.
    — А мой козёл, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

    Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
    — He y неё. У Вас.

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

    Я работал над книгой. Как только я закончил, я попросил своих родителей прочитать её, чтобы они могли высказать своё мнение относительно моего творчества. Как только они закончили читать книгу, я попросил их комментарий. Они сказали, что надеются на то, что главный герой умрёт. Ирония в том, что это была моя автобиография.

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    — Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

    Старый еврей рассуждает:
    — В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — ...!
    — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и люби!

    — Так я чёт не понял, какова политическая ситуация в стране на данный момент времени, тушёнку уже пора закупать или ещё нет?
    — Ловите слоупока! Мы уже давно из подземных бункеров комменты строчим, а он ещё даже тушёнку не закупил!

    Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
    — В повести есть барабаны?
    — Нет.
    — А трубы есть?
    — Тоже нет.
    — Тогда назови её «Без труб и барабанов».

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    16+  Просмотры анекдота 1163   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
    Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
    Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
    Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

    — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
    — Какую? Немецкую или еврейскую?
    — А какая разница?
    — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
    — Я бы попросила вас вышить...
    — Наверное, ваши инициалы на блузке?
    — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

    — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
    — Моисей Файнберг.
    — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
    — Да уже лет 70, не меньше.
    — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
    — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
    — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
    — Ощущение, что я говорю со стеной!

    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!

Загрузка материалов...