Вы здесь

Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Разговор в курилке:
— Я знаю о всех проблемах нашего отдела, и я нашёл идеальное решение!
— Ты решил уволиться?

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?