😄 Анекдот — Подозрения
Анекдоты:
Просмотры 686   Комментарии 0

Подозрения

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Теги Дата 08.03.2021  читатель, текст, паранойя, писатель, Параноик, Подозрения
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.03.2021 00:00 #
Начинаю подозревать... =)
Код:
Похожие материалы:

    Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

    Я всегда прихожу к выводу, что нормальных людей на свете вообще нет. У каждого своего комплекса, своя паранойя. Пусть даже он и выглядит прилично, но на самом деле в нем таится такая дурь, что лучше об этом и не думать.

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    У моей подруги дочь-подросток и сын лет семи.
    Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с её приятелем одних в квартире, она наказала сыну:
    - Ну ты следи за ними, а то мало ли что!
    Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее молодого человека, выдал шёпотом:
    - Маам, ты думаешь они ключи от машины стырят?!

    Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
    «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»

    В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

    Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело.
    Толстой оглядел окрестные луга:
    — Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
    Достоевский мечтательно:
    — И старушка какая-нибудь рядом….
    Пушкин ещё мечтательнее:
    — С полной кружкой….
    Гоголь:
    — И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
    И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

    Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    — Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
    — Хм...
    — Прикинь, какая у меня сперма мощная!

    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

    — Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!

    Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Запомни одну простую истину, если в твоей непутёвой жизни, вдруг, ни с того ни с сего, всё стало слишком хорошо, помни о том, что где-то совсем рядом, к тебе тихонько подкрадывается писец.

    — Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
    — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
    — А на следующий день?
    — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...

    В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
    - Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
    В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
    - Ты не Вааааася!

    Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
    - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
    Рыбак:
    - Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
    Мужик:
    - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
    Рыбак:
    - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

    Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

    Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
    - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
    Подруга понимающе говорит:
    - Подозревать - хуже, чем знать.
    - Это почему же?
    - У реальности есть границы, а у воображения - нет.

    Идут параноик с шизофреником по скверу.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
    Шизофреник:
    — Ерунда, пошли вперёд.
    Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

    Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

    Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

    — Откуда синяк под глазом?
    — Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксёр написал, что у него болит зуб. Я пишу — "приезжай, я прочищу тебе канал". А проклятый Т9 убрал букву "К".

    — Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
    Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

    Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

    Всем людям, страдающим паранойей, я хочу сказать:
    Будь сильным и всегда помни о том, что ты не один!

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 52   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой редактор:
    — Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
    Современный писатель:
    — А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Маяковский не растерялся и говорит:
    — А среди дураков я впервые.

    – Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
    – Подслушивают суки! — ответила жена.

    Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

    Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

    Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".

    Художник: "Я так вижу".
    Актёр: "Я так чувствую".
    Писатель: "Я так понимаю".
    Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

    Терпеть не могу всякие теории заговора.
    Скорей всего, это промысел какой-то определённой группы людей, которые создают их специально для того, чтобы выбешивать меня.

    — Милая, не сомневайся, сколько бы ты ни весила, ты всегда будешь для меня Олегом.
    Олегом для меня.
    — Блин, идеалом для меня. Чёртов Т9!

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

Загрузка материалов...