Пару лет...

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

В сорок втором дед в окопе сидел
Бои в окружении, есть захотел
«Сидор» на бруствере, боец потянулся
Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

— Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
— Это же слова Пьера де Кубертена?
— В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.

— В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
— Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
— Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.

Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

«В каждой войне финансисты идут следом за генералами».

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?

– Абрам, шо ты думаешь за ядерную войну? Начинать делать таки зубы, или уже не надо?

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

Мой психиатр:
— Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
Я:
— Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

Человек не делает чего-то по двум причинам: Не может, либо не хочет. Ожидать в первом случае — безумие, требовать во втором — насилие.

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.

Я всегда прихожу к выводу, что нормальных людей на свете вообще нет. У каждого своего комплекса, своя паранойя. Пусть даже он и выглядит прилично, но на самом деле в нем таится такая дурь, что лучше об этом и не думать.

Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
— Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
— Дед, а рот? В рот то ей дали?!
— Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Совершенно ничего не предвещало трагедии: ни народ, что собрался на площади, ни палач, стоявший на эшафоте, ни топор, сверкающий в его руках.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Говорят, что разговор с самим собой является признаком безумия. Да. Я довольно часто разговариваю сам с собой. Почему? Иногда мне нужен совет специалиста.

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы готовы за неё жизнь отдать?
— То есть?
— Ну, умереть за неё готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
Еврей говорит:
— Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
— Да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
— Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.

Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

А чем закончится для России аннексия Крыма — смотрите в следующей Сирии.

У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (непонятно чего он там вообще делал???), а я ящике — 10 артиллерийских снарядов с маркировкой и датой от 1943 года. То ли идиот растёт, то ли археолог, даже и не знаю.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя неважно и понимаю, что немного приболел, то непременно стараюсь удалять всю историю браузера, после каждого использования компьютера. А то мало ли чего обо мне подумают, в том случае, если моё недомогание, вдруг окажется не таким безобидным, как мне могло показаться на первый взгляд...

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
— Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
На что ветеран отвечает:
— Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
— Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».