Пару лет...

Для безумства граней не существует – для него нет никаких границ.

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание)
Спустя некоторое время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.
Президент подумал и спросил:
— Когда начнётся Третья мировая война?
— В 2050 году.
— А сколько будет стоить Кока Кола после Третьей мировой?
Компьютер задумался и выдал:
— Кока Кола будет стоить 20 копеек!

Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
Чебурашка:
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
— Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
— Ну чем? – не унимается Чебурашка.
— Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
— О, Гена, я весь в крови...

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Какой основной побочный эффект имеет коллективный разум?
— Коллективное безумие.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют несколько дней. Вдруг, происходит затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!...

— Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
— Правда.
— А как они их отличали?
— У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами Бог).

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Когда под рукой не оказывается белого флага — ты просто обязан выигрывать!

Абрам в ВКР:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.

У мужчин обычно сразу же инстинктивно включается предчувствие беды, когда девушка милым и удивлённым голосом произносит: "Дорогой, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

— Когда 1854 году, в Петропавловске-Камчатском отбили высадку английского десанта, гонец с вестью о победе в Петербург прибыл лишь спустя 2,5 месяца.
— А тут многие переживает, как с пингом в полчаса ровером на Марсе учёные управляют. Видите за сколько прибыл гонец в Англию с вестью о неудавшейся высадке английского десанта?
— По моему, они до сих пор не в курсе данного события...

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Дед Матвей случайно обнаружил в «Вконтакте» немца Фридриха, который ранил его в ’43-ем и сразу же занёс его в игнор лист…

Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Война никогда не определяет правых, а только виноватых.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
— Пиши – триста, нех*й их жалеть.

Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

Сара обращается к своему мужу - Абраму:
- Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
- Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
- Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
- Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
- Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
- Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!

Апрель 1945-го. Бункер.
Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
— Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!

44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
*Тук-тук-тук!*
Старческий голос из дома:
— И хто тама?
— Тихо бабка. Это мы, партизаны.
— И сколько вас?
— Цвайнцих...

Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
— Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

— А я во время войны солдатам боеприпасы подносил.
— Молодец, и что они тебе за это говорили?
— О, Зеир Гут, мальчик...

Новость на одном из политических сайтов:
Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии".
Комментарий одного из пользователей:
- Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?

Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…

Из военных сводок:
«Враг бежит, но нас он не догонит!»

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Парень с девушкой идут по парку.
— О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
— Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
— Я был молод и очень одинок..

— Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы?
— Нет, а зачем?
— Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет.

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”
Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Воевать надо с умом!