- Подпись к картинке:Я, когда в моей жизни всё хорошо уже дольше трёх дней: «Что-то странное происходит».Комментарии к анекдоту:
- 25.05.2023 00:00Гость
- 27.05.2023 18:19 1Работник полугода
- 27.05.2023 18:20 2BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →506 0Коты на даче
Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.
Анекдоты3Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
Мысли0Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.
Анекдоты41947 0Потеря мысли
— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...
Анекдоты5- Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это "делать" в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
- Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.
Анекдоты2Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.106 0Личное дело
Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Криминал0Молодой и ещё не очень опытный парень, на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
- Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
- Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
- Совсем ни с кем?
- Ну... кроме службы доставки еды.
Анекдоты1116+ 1123 1Импотенция
Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
Евреи3Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.
Анекдоты5Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.
Медицина5912 0Жизненненько
Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
Цитаты из книги «Законы Мёрфи»Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...
Анекдоты61774 0Выигрыш в лотерею
— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...
Анекдоты8В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Криминал4Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.
Жизненное10
- Случайные анекдоты
***** Когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.***** Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.***** Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите.***** Добавить комментарий к анекдоту: