Фреддимеркьюрийное

В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

Преподаватель филологии ведёт лекцию:
— В природе существуют такие языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Один из присутствующих студентов:
— Ага, конечно...

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

Плачет ребёнок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему? — предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, — отвечает отец.

Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и... ещё какие-то два других японских слова...

Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

Маленький Изя приходит домой из школы домой и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

— А может быть забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, не паясничайте!

Отец поучает своего сына:
— Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Певица — своей приятельнице:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что же ты купила на эти деньги?

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Впереди ещё целый месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь.

Сегодня узнал страшную правду. Оказывается, когда любимая говорит, она имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! У моей тёщи сегодня день рождения и в честь этого знаменательного события я хочу заказать для нее песню "Старая мельница"!

Слышал как-то песню о всемирном тяготении:
Снег падает на снег,
Все падают на всех.

Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нах*р. И они прекрасно сочетаются: нах*р надо!

Забавный факт заключается в том, что чисто технически, мелодия вашего утреннего будильника — это и есть та самая песня в начале каждой новой серии.

Как любила повторять моя интеллигентная и воспитанная бабушка, если ещё немного потерпеть, то можно обосраться.

Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе.
Испанец:
— У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом...
Турок:
— А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться...
Араб:
— А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...

— Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
— Что-о-о!?
— Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Запомните одну простую истину:
Не стоит бросать свои слова на встречный ветер!