Материнские чувства

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
— ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Если гордость от презрения к другим поднимется до презрения к самой себе, она станет философией.

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

Тщеславие не только пари́т, но и пресмыкается.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Тщеславие — это гордость других людей.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

Сидит грузин за столом – грустит.
Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
— Гиви, ты чего такой хмурый?
— Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
— Как так!? Ты же женат!
— Вай! Ты ещё маму вспомни..!

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.

Проблема в том, что не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

- Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…

Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Кто, имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо её не признаёт.

Самодовольство — лучшее средство от зависти.

— Но, дорогой, это же не наш ребёнок!
— Зато эта коляска лучше.

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?

Больше всего гордись тем, что меньше всего тебе обязано.

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
- Я её такой воспитал.