Материнские чувства

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Тщеславие человека бывает источником величайших его бедствий.

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
– Привела мама
– Привела жена

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Теперь фразу «Писатель сел за свою новую книгу» можно понимать по разному.

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи!!!
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Честно говоря, немного настораживает тот факт, что книги о том, что необходимо как можно чаще выбираться из зоны комфорта, были написаны их авторами в условиях, которые были максимально приближены к комфортным.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— Мне наплевать на вас!
— Как наплевать?
— Слюнями!

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
- Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»

Легче отказаться от радости, чем от гордыни.

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Сёма, только не далеко, шоб я тебя видела.

Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

Самая дешёвая гордость — это гордость национальная. Она обнаруживает в заражённом ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Только рискуя честью, можно стремиться к почестям.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

— Но, дорогой, это же не наш ребёнок!
— Зато эта коляска лучше.

Тщеславие скорее есть признак сознания своего ничтожества, нежели величия.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Будь скромным — и тебе простят, что ты существуешь.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Вовочка интересуется у матери-блондинки:
— Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
— Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

— Иннокентий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.